DIARI PER I MIEI AMORI

I GIORNI DEL SILENZIO

2011-10-04T20:50:00.004+02:00

La quiete è un bel momento. E' quell'attimo magico in cui il vento è leggero e la terra è profumata, quella fase di stallo in cui il sapore della vita è dolce e bilanciato.
Qualsiasi elemento stesse sconvolgendo l'equilibrio del sistema, ora è in condizione di stasi.
La terra non trema più, i vulcani non eruttano, le tempeste non imperversano, i leoni si riposano, le gazzelle non corrono, i soldati non combattono, i bambini non piangono, i vicini non gridano e gli operai, che fanno i lavori nella casa a fianco, sono in pausa pranzo.
Serenità è l'apparenza.
Vivo una vita perfetta: una concatenazione organizzata di lavoro, attività, impegni e divertimento, una sequenza ottimizzata di intenzioni pianificate e speranzose programmazioni.
Mangio sano, fumo pochissimo, bevo ancor meno; pratico attività fisica, nutro lo spirito, curo il corpo; rinsaldo i legami affettivi, coltivo nuove amicizie, recupero i rapporti con gli ex, quando è possibile; mi occupo della vita pratica, delle scartoffie, delle noiose faccende burocratiche.
Cerco di migliorarmi, in tutti i modi. Vado persino in terapia.
La parola d'ordine è ordinare. Riordino tutto: i capelli, il cervello, i cassetti, le pareti, gli spartiti, le agende e gli armadi; anche il maledetto Social Network.
Non c'è un angolo o uno spazio della mia vita che non sia stato riorganizzato o in via di rassetto.
Un meraviglioso e glaciale equilibrio pervade la mia persona e domina la mia esistenza.
Lobotomia è la sostanza.
Se un uomo desta il mio interesse, semplicemente, smetto di farmelo piacere, tanto so che sarebbe quello sbagliato. Nella consapevolezza di un'errata capacità di giudizio, la scelta fra il rischio e la ritirata propende categoricamente a favore di quest'ultima: non posso più permettermi di perdere perciò, nel dubbio, non gioco proprio.
Il cuore, che prima correva all'impazzata, batte lento e stabile.
Più che un cuore pare un orologio svizzero, un meccanismo perfetto, controllato a vista dai tedeschi, rimbeccato di continuo da una suora di clausura scalza ed educato al galateo da una dissimulante precettrice inglese.
Avresti dovuto dire no, mi suggerisce l'ipocrita pedagoga britannica.
No, quaranta milioni di volte. Quaranta milioni di mancati no.
No a chiunque. No a quello psicopatico di A.B., no all'indisponibilità emotiva di R.R., no a quei due cerebrolesi di Azzurro e Piccolo Principe, no alle storie palesemente impossibili come quelle con Mister T e Bambi, no all'incorreggibilità cronica di M.C., no alle insensate perdite di tempo come San Luigi e Serpico, no a quell'incredibile enigma che è il Redentore, no a quell'altro mistero insondabile che è Elrond, no a S.R., no a S., no a tutte le cose che non hai mai menzionato in questa sede, no all'evidente incompatibilità con A., no all'ultimo disastro che si è rivelato M..
No persino a tuo marito, negazione di ogni logica, rifiuto di ogni crescita, grandioso fallimento servito in salsa di presunzione e incoscienza.
Saresti dovuta andartene giusto in tempo, sull'altare:
- Vuoi tu, Sholina Maddalena, prendere in sposo il qui presente M.ezzo M.orto?
- E no, scusi. L'ha detto lei che è mezzo morto. Lei lo vorrebbe per marito uno che, da sé, si definisce "uomo vuoto"? Io, a ripensarci, no. Proprio no. Scusate ma io me ne vado. Bella festa, comunque.

E allora non ci sarebbe stata, praticamente, metà della mia vita. Né la mia essenza. Né questo blog.
Tuttavia, la suora scalza dà man forte alla precettrice e si batte il petto, mentre i tedeschi battono il ritmo della marcia.
E il mio cuore segna il tempo, come un orologio svizzero. Preciso e silenzioso.

NEL FANTASTICO MONDO DI SHOLINA OVVERO DA MORIR DAL RIDERE

2011-08-31T19:52:00.004+02:00

- Guarda ... un elefante che vola! -
- Dove? - chiederò io.
Oppure: - Ma ... rosa? O con le orecchie da Dumbo? -
L'ipotesi di farmi una risata, non rispondere affatto o apostrofare il mio interlocutore con una cosa tipo: - Ma che stai a di'?! - non mi sfiora nemmeno lontanamente.
Io sono la donna del possibile e dell'impossibile, l'eterna bambina, l'inguaribile sognatrice, la vittima sacrificale che porge la nuca al suo boia aspettandosi una carezza e meravigliandosi, ogni volta, che, invece del tepore confortevole della pelle umana, arrivi il freddo acciaio della lama.
Evidentemente mi piace morire tante volte.
L'inevitabile conclusione è che l'amore per me sia costituito di sofferenza, rifiuto e indisponibilità.
Come il miglior segugio di razza scovo nelle loro tane tutti i più bugiardi, infantili, inaffidabili, traditori, egoisti, manipolatori, meschini, vigliacchi, confusi, fottuti, indifferenti, indisponibili e improbabili esseri del pianeta e, invece di ringhiar loro contro, come dovrei, mi avvicino scodinzolando.
Mi sdraio per terra a pancia all'aria, in segno di sottomissione, poi giro il collo e aspetto la mannaia.
Divertente.
Quasi buffo, ormai.
Le cose sono due: o io ho un fiuto straordinario o il mondo è costituito al novanta per cento da pezzi di merda.
O, magari, entrambe le cose. E il mio fiuto sopraffino per gli stronzi irrecuperabili fa sì che il restante dieci per cento di uomini validi rimanga totalmente offuscato.

Bisogna riconsiderare attentamente la "Nuova strategia dell'amore" con particolare attenzione ai punti uno e due della lista. In special modo il punto numero uno, a dire il vero.
Ci ero cascata con A. e ci sono ricascata con M., praticamente due giorni dopo aver stilato i nuovi precetti.
Sono senza speranza, ha sempre ragione Sacrabetta.
Al prossimo uomo che mi dice "ti amo" dopo una settimana, la mossa conseguente sarà trasferirmi davvero in Nuova Zelanda, non soltanto fingere, aggiornando lo stato di Facebook.
Scelta dispendiosa l'amore. Scelta dolorosa la morte.
Eppure, io non so fare altro.
Divertente.

CARA SACRABETTA (MA ANCHE UN PO' MI SONO DETTA) ...

2011-08-05T14:45:00.003+02:00

Amica mia, tu sei Lamiacoscienza, mica si scherza, qui.
Sei il mio grillo parlante, il mio angioletto bianco, il mio yin, la mia terra, la mia acqua.
Certe cose neppure te le racconto che mi sembra di contaminarti.
In genere, sono quelle che non ho il coraggio di dire quasi nemmeno a me stessa.
Le tue ragioni - profonde, accurate, dolorose - le vaglio sempre tutte.
Le accolgo, le elaboro, le digerisco. Spesso ho bisogno di aiutarmi con un po' di Alka-Seltzer ma, in genere, ne vengo a capo.
Spesso ti corromperei, anche e volentieri, con un po' di rosso diavolo, di cielo e di fuoco ma non è questo il caso.
Ho riflettuto molto, su tutti i nostri discorsi e, in tutta coscienza (che è anche un po' la mia), ti posso dire che ho provato sulla mia pelle tutte le situazioni prese in esame.
Sono stata quella figlia e sono stata quella donna.
Sono stata figlia di genitori separati e divorziati e so cosa vuol dire non avere - o non avere più - un nucleo (seppur mai)solido al quale far riferimento o, cosa significhi, essere prima una bambina e poi un'adolescente inquieta e priva di punti fermi.
Ho visto mia madre piangere, quando abbiamo incontrato, insieme, mio padre che baciava un'altra donna.
Ho visto i miei genitori tentare di ricostruirsi, vanamente e nel corso degli anni, relazioni e rapporti terminati in un nulla di fatto. Peggio ancora, li ho visti soli e persi e senza un calore abbastanza caldo da superare gli inverni, né germogli abbastanza forti da arrivare all'estate.
Li ho visti anche riavvicinarsi, dopo ventotto anni di divorzio, in un modo tutto loro e singolare. Ma questa è un'altra storia.
Poi sono stata, a mia volta, una moglie tradita, ingannata e lasciata.
Soprattutto, sono stata una donna non più amata, non più desiderata e rifiutata fisicamente dal suo uomo.
Questa, forse, fra tutte le cose, è quella che meno augurerei a qualsiasi essere, femminile in particolare e umano in genere.
Dividere la tana e la faticosa vita quotidiana con uno che non ti ama più e al quale continui a lavare i calzini, non mi sembra poi tanto meglio che rimanere da sole e doversi reinventare un'esistenza.
Ho sopportato ben altro, se è per questo.
E non voglio chiamare in causa le tragedie, più o meno grandi, della vita per dire che, siccome ho sofferto io, allora deve soffrire chiunque. Tutt'altro.
Voglio dire che si può sopravvivere. Se ne può uscire con risultati piuttosto brillanti, anche.
Che la vita è sofferenza comunque e, quand'anche non mi fossi resa corresponsabile di questo nuovo e preterintenzionale martirio, a ben guardare, ce ne sarebbe stato un altro ancora più grave e insopportabile.
Credo che abbiamo tutti diritto alla nostra porzione di felicità.
O alla nostra porzione di infelicità altrove da quello che oggi non funziona e ci rende ancora più infelici.
Se c'è una cosa che rimpiango, non è che mio marito mi abbia lasciata ma è che non l'abbia fatto prima. Se, poi, vivessimo in un mondo ideale e fosse possibile reinstillare l'amore nelle persone che non lo provano più, allora sarebbe diverso e sarebbero diverse anche tutte le altre cose.
Mi dirai che sono soltanto comode giustificazioni con le quali cerco di rincuorarmi e di tacitare i miei inevitabili sensi di colpa.
Può darsi. O può darsi che, come spesso penso, la verità risieda in un ipotetico, quanto irrealizzabile, punto d'incontro tra la mia e la tua strada.

CARO M. ...

2011-07-29T19:36:00.004+02:00

Ti ho già perso.
Senza nemmeno averti veramente.
Le piccole cose che ho assaporato di te me le porto dentro, le appoggio tra il cuore e i polmoni, senza avere il coraggio di lasciare la presa, per farmi male ad ogni alzata di diaframma, per aspettare che il dolore si sciolga, per essere preparata al tuo ritorno.
Fra tutta la musica che avresti potuto regalarmi e dalla quale ti saresti potuto far ingannare, hai scelto quella giusta, hai saputo capire quale avrebbe fatto vibrare veramente le mie corde.
Non ti sei imposto: mi hai interpretata.
Fra tutte le strade che avresti potuto percorrere hai scelto la più difficile, la più onesta.
Seppur umana ed imperfetta.
Spero che tu sappia che, anch'io, ho fatto del mio meglio.
La crudeltà, involontaria e reciproca, che ci siamo riservati è solo un misero incidente di percorso, l'inevitabile difesa di un'anima ferita e di un'altra impaurita.
Non posso forzare il tuo cammino. Né tradire il rispetto che ho di me stessa.
Comunque vadano le cose, nasconderò le tue mani forti, i tuoi sorrisi bianchi, il tuo corpo caldo, il tuo cuore spaventato e i tuoi occhi innamorati, lì dove ti ho detto, tra il respiro e il battito.
E sarò qui intorno ancora per un po'.

EPIGRAFE

2011-07-29T15:52:00.004+02:00

Qui giace Maria Sholina Maddalena
che visse amando troppo
e morì
per troppa mancanza d'amore.

CHI CI RICORDA?

2011-07-27T00:55:00.005+02:00

Melantcha Herbert, desiderando tutto ciò che vedeva perdeva sempre tutto ciò che aveva.
Melantcha veniva sempre lasciata quando non lasciava gli altri.
Melantcha Herbert amava sempre troppo e troppo spesso.
Era sempre piena di mistero e di movimenti sottili e negazioni e complicate illusioni.
Poi Melantcha avrebbe creduto implulsivamente in qualcosa, per poi soffrire.
Melantcha Herbert cercava sempre pace e tranquillità, e sempre trovava nuovi modi per finire nei guai.

Gertrude Stein

NUOVA STRATEGIA DELL'AMORE

2011-07-26T23:59:00.001+02:00

Sbagliando s'impara, dicono.
Sarà. A me sembra di non imparare mai abbastanza.
Stilare una nuova serie di punti imprescindibili, a questo punto, mi sembra d'obbligo.
Poi, sicuramente, non li rispetterò ma, almeno, rileggendo il tutto potrò darmi meglio della cretina e, anche gli amici, avranno appigli indiscutibili su cui fare leva per farmi rinsavire o per farmi notare che, non solo l'avevano già detto loro ma, addirittura, l'avevo detto anch'io.

- Dire "ti amo".

O farselo dire. Non è una cosa da prendere alla leggera.
Soprattutto quando si è alla soglia dei quarant'anni e, teoricamente, si dovrebbe essere navigati e assennati. Perciò, è ormai vietato farsi trasportare da fameliche brame adolescenziali e affrettati aneliti romantici; o gettarsi a capofitto nei vorticosi capogiri dell'innamoramento.
Lo spazio che intercorre tra la minima conoscenza di una persona e la dichiarazione della fatidica frase si deve necessariamente calibrare su tempistiche più lunghe e ponderate.
Mordiamoci la lingua, pensiamo al cerume nelle orecchie, alle flatulente e inconsapevoli scoregge notturne e alle incrostazioni di capelli e dentifricio dentro al lavandino; visualizziamo orde di scolopendre brulicanti, sopra e sotto al nostro letto, o file di processionarie calpestate e ridotte in poltiglia, ormai cibo per sciami di zelanti formiche, ma non pronunciamo MAI E POI MAI quelle due stronze parolette, a meno che non siano passati almeno sei (e dico sei) mesi.
Presumibilmente, sapendo aspettare, la voglia di dichiararci sarà già scemata da sé alla soglia del quarto mese.
Di contro, se l'altro si risolve ad "amarci" già dalla seconda settimana della nuova relazione, inventiamo immediatamente un improvviso e lungo soggiorno di lavoro in Nuova Zelanda, lì da quella nostra lontana cugina guarda caso disposta ad ospitarci, e diamoci a gambe levate.
Basta aggiornare lo stato di Facebook. Città in cui ti trovi adesso: Tauranga. Postiamo qualche foto delle location de Il Signore Degli Anelli e il gioco è fatto.
E questo ci porta dritti dritti al secondo, fondamentale punto.

- Diffidare degli uomini che promettono mari e monti in tempi record.

Queste tipologie di maschi ci portano tanto rapidamente in alto quanto rovinosamente in basso.
Sono dei chiacchieroni, degli aspiranti poeti compiacenti e auto-compiaciuti, specialisti dell'impossibile e principali cultori del vorrei-ma-proprio-non-posso. Alternano momenti di sottile sadismo a strategie tattiche di vittimismo auto-lesionista, innescando il letale meccanismo dell'io-ti-salverò e la sindrome della crocerossina che è in noi o solleticando la necessità del superamento del senso di abbandono e vilipendio che ci hanno inflitto, nostro malgrado, quando eravamo bambine. Inoltre, risvegliano l'attitudine al masochismo sacrificale indotto da anni e anni di visioni di perle di saggezza fuorvianti quali Candy-Candy, Remì, Heidi e l'Ape Magà (quelli con l'accento in assoluto i più dannosi, anzi, se vi capita di rivedere per caso una puntata di Remì, grattatevi proprio).
Per la risoluzione del problema agire come al punto uno.

- Smetterla di amare per due.

Arrivati a questo stadio della faccenda le soluzioni suggerite nei primi due punti non saranno più di alcuna utilità.
Si è fottuti, compromessi, kaputt, KO. L'unica speranza ancora in nostro possesso è quella dello stretto dosaggio e dell'alto contenimento.
Se siete per vostra natura simili a quella della sottoscritta, vi troverete a viaggiare alla velocità della luce, a pianificare figli e vecchiaia, mentre l'altro sta ancora decidendo chi si vuole continuare a scopare.
Lascerà fare a voi tutto il lavoro, visto che vi riesce così bene, che avete una tale capacità di amare, che siete così innamorati dell'amore.
Approfitterà della vostra generosità e del quantitativo pantagruelico di passione, sentimenti e buoni propositi che, scelleratamente, state investendo proprio nella persona che presto si tirerà indietro e vi accuserà di averli fraintesi, dopo avere promesso i mari e monti di cui al punto due.

- Ricordarsi che il modo corretto di amare è accettare ed essere accettati.

Esattamente per come si è, non per il proprio potenziale.
Non vi mettete con un muratore se siete allergici alla polvere e non vi fate mori se siete biondi o viceversa.
Per il resto cercate di identificare le cose veramente importanti in un rapporto che, in genere, sono riconducibili a tre sotto-punti fondamentali:
il sesso, il sesso e il sesso.
Anche se, una buona e serena capacità di comunicazione, un (bel) po' di interessi in comune, il desiderio di fare il bene dell'altro e il rispetto, non guasterebbero.

- In genere, diffidare dei credenti.

Lo buttano in culo molto più facilmente degli altri, peraltro senza usare lubrificanti: non vorrebbero mai risultare troppo sconci adoperando un po' di saliva.

CARO M. (MA ANCHE UN PO' MI SONO DETTA) ...

2011-07-20T01:41:00.005+02:00

E va bene, prendiamola con filosofia.
Non sarai il primo né l'ultimo che si prende il mio corpo senza meritarselo. Per non parlare dell'anima, poi.
Anche se, allo stato dei fatti, tutto è opinabile e verificabile. Anche se, allo stallo dei fatti, ancora non ti sei preso veramente né l'uno né l'altra.
E faccio anche il mea culpa: dopo averla menata a tutti, per anni, con i concetti di fedeltà, onestà, integrità e sincerità, qui, signori miei, la confusione regna sovrana.
Sono complice e rea confessa, fedifraga connivente di omertà e scorrettezza, incoerente traditrice dei miei princìpi e delle mie stesse aspirazioni.
Una cometa dalla traiettoria indecisa che insegue la luminosità della sua coda o un elettrone impazzito alla ricerca di una stabilità instabile.
Continuo a ricetrasmettere con l'universo frequenze contrastanti e segnali disturbati, e non fa meraviglia che il cosmo abbia dei seri problemi a esaudire i miei desideri.
Come potrebbe, povero Cristo? Non li conosco nemmeno io, i miei desideri. Non mi capisco.
Grido libertà e rimpiango l'amore, urlo il bisogno e proclamo indipendenza.
Cerco il riparo della solidità e smanio per l'eterno imprevisto.
Faccio del rispetto una bandiera e poi tradisco.
Mi scaglio contro gli uomini infedeli e divento l'amante di uno di questi.
Per carità, l'eccezione che conferma la regola ma pur sempre un'anomalia lampante.
Se non fosse per il grande amor proprio della mia piccola coerenza, l'universo mi avrebbe già punita, definitivamente, con l'una o l'altra condanna. E invece rimango in bilico, come sempre.
A fare i conti con le mie parti scisse e la passione che mi consuma.
Con l'ineluttabilità di un meccanismo perverso che è esso stesso il mio premio e la mia condanna.
A fare i conti con le cose che - già - mi piacciono di te.
E di noi.
Tu che ti infili gli occhiali per leggere i crediti delle copertine dei dischi oppure allontani a dismisura il menù, se hai dimenticato gli occhiali.
Tu che rivendichi familiarità con due scampanellate rapide e secche.
Io che mi arrampico sul tuo metro e novantadue di contraddizioni e burberità.
Io che, al solito, scatto come un fulmine verso il traguardo, mal sopportando cautela e lentezza.
Noi che ci leggiamo negli occhi e, saggiamente, omettiamo le conclusioni.
Noi che comunichiamo come i bambini, assecondando un contatto schivo e i segnali di una musica condivisa.
Io che adesso rido e presto non riderò.

NON MI RASSEGNO

2011-07-06T20:34:00.002+02:00

Io non mi rassegno.
A questi uomini cialtroni, posticci cavalieri erranti con le pance da Sancho Panza, tutti parole e zuccherini quando si tratta di portarti a letto e, poi, solo fughe e ritirate quando c'è da vivere la vita e graffiare sotto la scorza.
Io non mi rassegno.
A questi baratri emotivi, avari di viscere e restii ad ogni tipo di impegno, a questi stitici sentimentali spaventati dalla loro stessa ombra, che vivono affogando nella propria merda e fingono di camminarci sopra cospargendosi di profumo.
Io non mi rassegno.
A questi superficiali inconcludenti che hanno anni da buttare, speranze da sperperare, leggerezze con cui appesantire la vita degli altri.
Io non mi rassegno.
A questi sordidi egoisti bisognosi di brividi migliorati, a questi uomini mai fatti sempre alla ricerca di una seconda madre, a questi eterni insoddisfatti che si deliziano di rimpianti, a questi traditori incalliti che non sanno tenersi il pisello dentro ai pantaloni, a questi perenni Peter Pan che hanno cinquant'anni e si definiscono "ragazzi", a questi parassiti protelici della peggior razza che si cibano della tua morte per poi passare all'ospite successivo.
Io non mi rassegno.
A questi suoni distanti e sbagliati per il mio buon gusto, a questa mancanza di affinità elettive e della chimica dei corpi, al desiderio di un figlio per la paura di invecchiare.
Io non mi rassegno.
Allo squallore delle relazioni rimediate, allo stare insieme tanto per non stare da soli, a questi legami a mezza pensione fatti di tormenti e compromessi.
Io non mi rassegno.
A questo destino di amore negato, a questa tortura di affetto sottratto, a questo difetto di corrispondenza d'intenti.
Io non mi rassegno.
A questi uomini schifiltosi, che non sono capaci di infilarti la lingua nella fica, di succhiarti come se non ci fosse un domani, che non hanno il coraggio - e, soprattutto, non capiscono il gusto - di baciarti sulla bocca quando hai appena finito di ingoiare il loro sperma.

No, io no, proprio no.

L'INCOMPIUTA

2011-06-04T01:28:00.009+02:00

Ed eccomi qui. Più o meno.
Ho montagne di vestiti da rimettere a posto che giacciono sulla mia sedia, lavatrici da fare che non faccio, un frigo da riempire che non riempio, faccende di casa da sbrigare che non sbrigo, libri da leggere che non leggo, cose da scrivere che non scrivo, musica da ascoltare che non ascolto, collaboratori musicali con i quali non collaboro, sole da prendere che non prendo, occhi da chiudere che non chiudo, uomini da amare che non amo e uomini che mi dovrebbero amare che non mi amano.
E una sensazione di tempo perduto che non ritorna.
E la sfiancante certezza di essere sempre troppo ma mai abbastanza.
E una coscienza che si vergogna ma la mano sempre piena di sassi.

Normale amministrazione, insomma.

CARO A. ...

2011-04-12T03:45:00.006+02:00

... il silenzio sarebbe stato meglio, lo so.
L'indifferenza, in fin dei conti, e l'estirpazione coatta sono tutto ciò che meriteresti e tutte le energie che dovrei indirizzarti.
Ma ho bisogno di esternare quello che provo e tentare di liberarmene, una volta per tutte e anche il più rapidamente possibile, perché sto soffrendo troppo e perché, se non ti dedico queste ultime parole, non credo che ci riuscirò.
Quindi, metto da parte l'orgoglio e i sani propositi razionali, cercando di fare qualcosa di utile per me, in primo luogo, ma, al netto di tutto, mi auguro, anche per te.
Non so se hai letto le cose che ti ho già scritto, se mi pensi o se stai, anche tu, male per me.
Credo che la risposta sia negativa su tutti i fronti.
Non mi leggi perché preferisci evitare il confronto e la realtà dei fatti.
Non mi pensi perché hai mille sostitute con le quali consolarti.
Non stai male per me perché a me non hai mai tenuto veramente.
Hai vinto, in un certo senso.
Te lo dico senza problemi perché, ormai, non ho più niente da perdere.
Volevi dimostrarti che potevi riconquistarmi e ci sei riuscito.
Volevi dimostrarti che potevi continuare a giocare, bleffare e manovrare le marionette del tuo personale teatrino della riconferma dell'ego e, per un po', ci sei riuscito.
Soprattutto, volevi dimostrarti di essere un grande stallone, capace di farmi godere e di risultare vincente perfino nel confronto con un bel ragazzo nero ben dotato.
Non che l'esito sia totalmente meritorio: è l'amore che vince sopra i centimetri e l'agilità ma ci sei riuscito, complimenti.
Non tutto è andato esattamente come avevi programmato ma, più o meno, penso tu ti possa ritenere soddisfatto.
Ora, visto che non hai più nulla da perdere nemmeno tu, continua a prestarmi ascolto.
Mi auguro che, sia quello che è successo, sia le cose che ti sto scrivendo in questa lettera, possano esserti d'aiuto.
Hai avuto le tue conferme e le tue gratificazioni.
Le hai avute da me e dalle donne che continuano a ronzarti intorno, soprattutto quelle che inganni e che continui a tenere appese ad un filo.
Il filo della seduzione e della mancanza di verità e chiarezza.
Ora cerca di andare oltre.
Sul serio. Sposta lo sguardo oltre il dito e mira alla luna.
Non è continuando a collezionare le cose e le persone che colmerai mai le tue mancanze.
Non è continuando a mentire, in primo luogo a te stesso, che nutrirai quel bambino dentro di te, bisognoso d'amore e di attenzioni.
Non è continuando a cercare incessantemente il brivido dell'ignoto che annienterai la tua paura di morire.
Non è continuando a fuggire e a non impegnarti che troverai riparo dal calore a cui ti sottrai ma di cui hai bisogno.
Non è continuando a rimanere in superficie che galleggerai sopra al dolore dell'esistenza.
Mi auguro che tu sappia che ti amavo, che ti volevo amare e che ti avrei amato.
Che, a dispetto di una delle tante, ultime cattiverie e cose sciocche che mi hai detto, io volevo stare con te e non cercavo nessuna scusa per lasciarti.
Che volevo passare il mio tempo con te, fare insieme dalle cose stupide a quelle importanti, costruire il nostro rapporto, coltivare il futuro, nutrire la passione, l'anima e la vita di tutti i giorni.
Che ti sarei stata accanto nei momenti difficili e in quelli spensierati, che avresti potuto contare su di me, che non ti avrei ingannato, che, da me, avresti avuto il meglio, in ogni cosa.
Mi auguro che tu tenga bene a mente- e che tu ammetta- che mi hai guardato negli occhi e mi hai mentito.
Per meschina comodità, codarda vigliaccheria e ottusa superficialità, mi hai guardato negli occhi e hai mentito.
Dicendomi che volevi solo me, che non eri interessato ad altre donne, che non avevi sospesi con nessun'altra, che, dopo quello che era successo a novembre, mi avresti detto tutto e parlato di ogni cosa perché non avevi niente da nascondere e perché volevi riconquistare la mia fiducia.
Mi auguro che tu sia consapevole di essere tornato ad illudermi per la seconda volta, crudelmente e gratuitamente, dicendo che volevi la mia felicità e che il tuo unico scopo era quello di farmi star bene e sorridere.
Soprattutto, mi auguro che tu abbia il coraggio di scegliere veramente una strada, qualunque essa sia, e percorrerla con coerenza.
Se è quella della libertà, senza ingannare nessuno.
Seguendo l'onestà e il rispetto, se è quella dell'amore.
Me lo auguro davvero.
Altrimenti, tutto sommato, avrai soltanto perso.

EVVIVA SHOLINA

2011-03-31T17:10:00.003+02:00

Ho sempre una grande stima di me stessa, nonostante tutto.
Se mi perdete ci soffro anch'io ma ci perdete più voi.

DELEGHE

2011-03-29T02:05:00.005+02:00

(19 marzo, interno, giorno, squilla il telefono)

BRAMBILLONA - Ciao Stelli', come stai?

BRAMBILLINA - Bene mammina, tu?

BRAMBILLONA - Bene, bene. Lo sai che giorno è oggi?

BRAMBILLINA - Ovviamente no. Che giorno è oggi?

BRAMBILLONA - E' la festa del papà, devi chiamare tuo padre e fargli gli auguri.

BRAMBILLINA - Oh brava! Vedi, quando ti ci metti? Non me lo sarei mai ricordato. Ora lo chiamo subito.

BRAMBILLONA - Bene, sono contenta. Quando lo senti, allora, fagli gli auguri anche da parte mia.

BRAMBILLINA - Perché, tu non lo puoi chiamare?

BRAMBILLONA - L'ho già chiamato e non mi ha risposto.

BRAMBILLINA - Anche sul cellulare?

BRAMBILLONA - No.

BRAMBILLINA - Quindi lo puoi richiamare, no?

BRAMBILLONA - Vabbè ... ora vediamo ... Tu, intanto, faglieli.

BRAMBILLINA - Ok. Ciao.

BRAMBILLONA - Ciao.

(squilla di nuovo il telefono)

BRAMBILLONE - Ciao, Firulina.

BRAMBILLINA - Oh, ciao papà! Ti stavo proprio per chiamare per farti gli auguri.

BRAMBILLONE - Di che?

BRAMBILLINA - Della festa del papà. In realtà mi ha appena chiamato mamma per ricordarmelo, altrimenti, io non mi sarei mai ricordata ... Anzi, mi ha anche detto ...

BRAMBILLONE - A proposito di mamma, lo sai che giorno è domani?

BRAMBILLINA - No. Che giorno è domani?

BRAMBILLONE - E' l'onomastico di mamma. Quindi, per favore, domani chiamala. E falle gli auguri anche da parte mia.

BRAMBILLINA - ...

BRAMBILLONE - Che dicevi di mamma?

BRAMBILLINA - No, niente ...

CARO REDENTORE ...

2011-03-20T19:47:00.004+01:00

... esònerati da tutti i fardelli che pensi di dover sopportare in nome della tua dea e chiariamo subito una cosa: è colpa mia.
Tra noi due, sono io l'adulta e la persona sensata (pensa come stiamo messi!) e avrei dovuto prendere, nel tempo, decisioni per entrambi, come non ho fatto.
Come non ho fatto abbastanza, a onor del vero.
Un po' a causa dell'affetto che nutro nei tuoi confronti e un po' a causa della mia infantile incapacità di saper rinunciare, del tutto, alle tue incessanti e gratificanti lusinghe.
Ho sbagliato.
Sono stata il medico pietoso che ha fatto le piaghe purulente.
Lo stratega disattento che condanna se stesso e le sue truppe allo sbaraglio.
Non avrei dovuto continuare a ripeterti, per un anno e mezzo, che non ti amo più e che non sarei tornata ad amarti, non avrei dovuto continuare a raccontarti tutte le mie vicende come se fossi un vero amico e nella speranza che questo comportamento ti avrebbe allontanato, non avrei dovuto accettare i tuoi fiori e le tue lettere appassionate, combattere invano per restituirti i regali, continuare a interagire con te sul maledetto Social Network e nella vita reale.
Non avrei dovuto darti l'illusione, seppur non intenzionale, di una complicità e un'intimità che potessero trascendere, miracolosamente, in una nuova forma d'amore.
Non avrei dovuto fidarmi della tua rivendicazione di un modo d'amare peculiare e sovversivo, della tua capacità di saper gestire i sentimenti e le scelte, del tuo modo ingenuo di torturarti e raccontarti realtà parallele, fantomatiche e inesistenti.
Avrei dovuto, semplicemente e categoricamente, escluderti dalla mia vita.
In modo drastico, incontrovertibile, rigenerante.
In un modo netto, perentorio e salvifico.
Drastico, per contrastare la tua tenacia senza pari.
Incontrovertibile, per toglierti anche il più flebile barlume di speranza.
Rigenerante, per lenire il tuo cuore malato.
Netto, per darti modo di proseguire il cammino.
Perentorio, per scuoterti dall'insana follia in cui vuoi crogiolarti.
Salvifico, per ritemprare la tua anima fiaccata.

Perciò,
adesso ascoltami, una volta per tutte, e ascoltami sul serio.
Non perpetrerò gli errori commessi finora e non sarò mai più ostaggio della mia vanesia debolezza e della tua ostinata determinazione.
Continuerò ad escluderti dalla mia vita e, se sei un po' saggio come credo, continua ad escluderti anche tu, come stai già facendo.
Arrenditi.
Curati.
O anche tutt'e due le cose.
Smettila di sprecare la tua intelligenza brillante e il tuo tempo prezioso.
Smettila di contaminare i tuoi anni ancora giovani con il tarlo malato di un'infelicità e un'incompletezza che non ti si addicono.
Smettila di inseguire chimere romantiche e alibi giustificatori della tua voglia di non crescere, di non rischiare veramente, di non ammettere la componente sado-masochistica di tutta quest'assurda faccenda.
Smettila di aspettare ai piedi della mia tavola gli avanzi dei miei amori falliti, perché non esiste un vero Amore che si nutra dell'infelicità dell'Amato, così come non esiste un vero Rapporto che non sia condiviso e ricambiato.
Smettila di assurgerti a eroe dell'impossibile.
Fattene una ragione e vai avanti con la tua vita.
Perché il problema non è stato A., non è stato S., non è stato Elrond né tutti quelli che ci sono stati prima.
E non sarà il prossimo A. o il prossimo S. o tutti quelli che ci saranno poi.
Il problema è che non sei tu.
Non. sei. tu. l'uomo. della. mia. vita.

TANTO VA LA GATTA CILIEGIA CONTRO IL GRANDE FREDDO CHE RIMANE CONGELATA

2011-03-20T04:21:00.007+01:00

E, allora, eccomi qui, a rifare il punto della situazione.
Farò un excursus a beneficio di quegli amici che, ultimamente, sono un po' latitanti nella mia vita reale e perché i trascorsi sono sempre molto utili, nell'ottica delle retrospettive e anche delle prospettive.
E anche perché, in genere, per mancanza di tempo e per inclinazione, mi concentro più sulle emozioni e sulle istantanee che sulla descrizione cronologica e dinamica dei fatti.
Dunque, A. entra nella mia vita a metà luglio 2010, in un momento in cui ero riuscita ad attuare una miracolosa e pressoché totale astinenza dagli uomini di quasi cinque mesi.
Complici il maledetto Social Network e un messaggio che, lui, mi lascia provocatoriamente in bacheca.
Il commento diventa poi una mail, che divengono molte mail, che diventano poi chat, che divengono sms e telefonate, che diventano poi una colazione.
Alla colazione segue una cena, altre telefonate, altri sms, una passeggiata e i primi baci. E il primo scoglio. Tipo che, lui, dichiara di stare con un'altra. Gioca a fare l'onesto, A., mentre, in realtà, è un fine intrallazzatore a cui piace divertirsi, intrigare e mantenere le distanze, dopo aver gettato l'amo. E io, immancabilmente, abbocco. Mi stupisco di come quest'uomo, non troppo bello e non molto alto, abbia la faccia tosta di venirmi a cercare, affascinarmi con i suoi modi seduttivi e poetici e poi ritrarsi, prima ancora di aver consumato il pasto.
E' un miscuglio fatale e irresistibile, di amor proprio ferito e impossibilità di godere del desiderio acceso, condito di reminiscenze cattoliche e furbe ostentazioni di sincerità.
Gli dedico questo post e, invece di scappare a gambe levate, come avrei dovuto, cominciamo a giocare al gatto e al topo.
All'inizio batto in ritirata, chiedendogli di risolvere prima la sua posizione e poi, semmai, di rifarsi vivo. Lui un po' scompare e un po' non demorde. Insiste per conoscerci meglio, dice che le cose si sistemeranno da sé.
Io ribatto spiegandogli che sono ormai tre anni che non riesco ad avere una storia importante, vuoi per l'insondabile impossibilità di ricambiare un sentimento sincero l'unica volta che ne sarebbe valsa veramente la pena, vuoi perché, per il resto, ho incontrato solo uomini improbabili, psicopatici, già impegnati, separati in casa, a distanze geografiche cospicue se non assurde, senza nerbo, senza sostanza, troppo distanti culturalmente e umanamente, troppo giovani o non interessanti o interessanti ma non interessati.
Oppure, c'è stato (e c'è) il mio Redentore che, come al solito e anche in questo caso, merita un discorso tutto a parte (tranquillo, Red, nel prossimo post ne ho anche per te).
Ribadisco ad A. che sono stanca, non ho tempo da perdere e che, se proprio devo ricominciare ad avere un trombamico o un frequentanzato, posso comodamente ripiegare su modelli, bei ragazzi prestanti e aitanti istruttori palestrati, più o meno intriganti o giovanissimi.
Ma non è quello che voglio, già lo so. E, purtroppo, lo sa anche lui.
Mi chiede di continuare a parlare e a conoscerci, perché è presto per poter decidere qualunque cosa, e così facciamo.
Lui continua ad affascinarmi senza rendersi disponibile e io continuo a lasciarlo a cazzo dritto alla soglia del mio portone, dal momento che, se non sa prendere una decisione, mi sembra anche giusto che non assaggi il mio succo.
Agosto trascorre, per fortuna ci sono di mezzo anche le vacanze, e noi continuiamo ad intrattenerci in schermaglie verbali e seduzioni conoscitive, telefoniche e reali.
Mi rendo conto che mi sto intestardendo tanto per una persona che ancora non so nemmeno se mi piace veramente, dal momento che, neppure io, finora, ho consumato il mio pasto.
Così, al ritorno dalla Sardegna, finalmente mi concedo e rimango delusa.
E' tutto sbagliato: la pelle, il tocco, l'odore, i baci, i modi, l'intesa.
O così credo. In più, sono nuovamente infastidita dal suo modo arrogante e possibilista di gestire la faccenda.
Quindi, ancora attratta e ancora restia, gli scrivo questo post e mi congedo.
Nel frattempo, mi dico che, in fin dei conti, da sola non sto poi così male.
Che gli ultimi mesi mi hanno fortificata, che ho bisogno di essere libera, che ho un sacco di cose da fare e zero tempo da perdere.
Mi concedo anche un po' di passionale distrazione col nuovo bel ragazzo di turno, Serpico.
A. incassa male il colpo, sparisce brevemente, poi torna alla carica.
Mi dice che ha lasciato l'altra ma che non può lasciar andare via me.
Comincia a scrivere lettere meravigliose, a mandare messaggi, a portare fiori, a fare sorprese, a telefonarmi, a cercarmi, a chiedere appuntamenti.
Con abile mossa da maestro, mi lascia persino (che generoso!) la facoltà di continuare a frequentare Serpico e scegliere con calma.
Io sono spiazzata. E confusa. Fisicamente, si ripresenta con una passione inusitata e travolgente, dalla quale mi faccio stupire e conquistare.
Riesce pure a farmi sentire una stupida, superficiale, ingrata donna senza cuore, ormai viziata dalla sovrabbondanza di addomi scolpiti, culi sodi come il marmo e menti perverse.
Io frequento entrambi, giusto per qualche giorno, e poi spiazzo A., a mia volta.
Perché, mentre lui gioca a fare l'innamorato, io mi innamoro sul serio.
Lascio Serpico a rincorrere i criminali e inizio a vivere il mio personale, ingannevole film dei buoni sentimenti.
Tutto comincia ad andare alla velocità della luce.
Sono felice, come non lo ero da secoli. Sento che posso ancora bere i sorsi dell'amore, ritemprarmi, forse, costruire qualcosa.
Ma sono assetata da gran tempo e non riesco a smettere, divento avida, insaziabile, ingorda.
Divento acqua a mia volta, lo travolgo, travolgo me stessa, travolgo tutto.
E A. rimane, semplicemente, affogato.
Perché lui vuole rincorrermi, non ottenermi. Bramarmi, non possedermi.
Lui vuole continuare a rimanere libero e incerto nel suo perenne stato di disimpegno, non costruire veramente qualcosa.
Così, dopo poco più di un mese e mezzo, sento che già mi scivola via.
Che è sempre più distante, assente, sfuggente, indisponibile.
Le mie vibrisse di gatta cominciano a tremolare, fiutano il disastro, percepiscono che qualcosa di importante non va.
E io faccio una cosa orrenda ma utile.
Una cosa che non ho mai fatto negli otto anni trascorsi con mio marito e nemmeno nei tre anni precedenti con M.C., che era un conclamato e inaffidabile traditore (prima ancora non avrei potuto ché i cellulari manco c'erano): gli guardo i messaggi sull'i-phone.
E scopro un mondo. Nulla di gravemente compromettente ma, comunque, la certezza che ad A. piace giocare, provocare e mantenersi le porte aperte, come ha fatto con me all'inizio. E come avrebbe voluto continuare a fare, lasciandomi, infatti, la generosa concessione di frequentare anche Serpico.
Io mi ritiro, delusa e scorticata, a leccarmi le ferite in un angolo, mentre la più grande delusione deve ancora arrivare, perché lui, invece di ammettere e scusarsi, nega e si allontana. Di più. Ritorna a cercarmi e a torturarmi, dicendo che il suo passo non è uguale al mio e che mi ama ma non può amarmi. Insomma, soffre, come molti altri esseri umani, della sindrome conclamata del vorreimanonposso, tiamomanonabbastanza, vorreiimpegnarmimapropriononciriesco.
Nel frattempo passa un altro mese e io mi allontano più che posso. Non rispondo alle telefonate, non rispondo ai messaggi.
Decido perfino di andare a passare il Natale a Londra, onde evitare di suicidarmi, soffocandomi con il panettone nel naso o impiccandomi con i nastri dei regali. In realtà, la notte della Vigilia tento di affogarmi nelle mie stesse lacrime ma, dopodiché, decido che un mese passato a piangere per quest'uomo truffaldino e indeciso, e per i miei sogni infranti, è più che sufficiente. L'esperienza mi ha insegnato che le occasioni, in genere, non ricapitano e che, finché sono sola e non inganno nessuno, ho facoltà di non rinunciare alle belle emozioni. E anche che il profumo di una pelle si dimentica prima, quando lo confondi col profumo di un'altra pelle.
Così mi lascio addolcire l'olfatto da S. e torno a Roma, pronta a ricominciare la mia vita. O così, ingenuamente, credo.
A. mi cerca di nuovo agli inizi del nuovo anno e io lo incontro soltanto per dirgli in faccia che è tutto veramente finito e che ho avuto anche un'avventura.
Lui si mostra deluso e offeso e mi rinfaccia l'inconsistenza del mio amore, nello schema tipico di coloro che accusano gli altri delle loro stesse malefatte.
Scompare per un breve periodo e, stavolta, credo sia per sempre.
Invece, torna all'attacco, perché la sfida è il suo mestiere e il gioco sottile la sua specialità.
Finalmente si scusa di ciò che ha fatto in precedenza, seppur minimizzando, e dice che vuole un'altra possibilità.
Che ha bisogno solo di un po' di calma e di stringersi a me con dolcezza, invece che con l'impeto travolgente di ottobre.
Ricominciano le belle parole, i fiori e il corteggiamento.
Il cacciatore tende la sua trappola e io rimango ingabbiata, perché non so farne a meno, perché mi è rimasto un senso amaro di incompiuto, perché con lui ho creduto fosse possibile vivere ancora il sogno, perché con lui ho provato dei sentimenti forti ai quali non so rinunciare.
Mi impongo cautela e lucidità e mi riprometto che non rinuncerò a niente della mia vita fino a che non ne varrà veramente la pena.
In fin dei conti, se lui chiede calma, chiedo calma anch'io.
Stavolta sono io ad avere un impedimento. Sono rimasta in contatto con S. e lo aspetto in visita a Roma per metà febbraio.
E, a questo punto, A. fa la seconda abile mossa da perfetto maestro: non si scompone. Lascia a me la palla. Continua ad ammaliarmi, a dirmi che mi ama e che aspetterà.
Io entro nel panico. Vorrei annullare tutto con S. e non lo faccio soltanto per orgoglio e amor proprio, solo per non dargli la facile soddisfazione di capitolare così in fretta un'altra volta.
I giorni con S. passano male, con un senso di colpevolezza nei confronti di entrambi e l'assurda sensazione di stare con un uomo mentre pensi ad un altro. Molto stimolante, d'accordo, ma scomodo.
S. torna a casa e io mi riprecipito nelle braccia di A.
La passione è alle stelle e cominciamo a vivere un secondo idillio.
E' il momento di tirare le somme: svisceriamo la questione attuale e quelle passate. Io gli chiedo onestà. Gli chiedo di dirmi ogni cosa e di darmi la sacrosanta possibilità di scegliere, come io faccio con lui, senza inganni e in modo paritario.
Lui dice che non c'è nessun'altra e non è interessato ad altre che a me.
Dice che mi vuole solo per sé e che vuole essere solo per me.
Dice.
Dopo altri quindici giorni le mie vibrisse ricominciano a tremare forte.
Sarà che non mi fido. Sarà che l'istinto diventa sempre più raffinato.
Sarà che cercavo soltanto una smentita che, invece, non è arrivata.
Mi macchio di un nuovo schifoso reato e frugo ancora tra i suoi messaggi.
Stavolta le prove sono schiaccianti, incontrovertibili e, soprattutto, tante.
Troppe.
E, ovviamente, la sua tattica è la negazione spudorata dell'evidenza.

Ora, come allora , caro A., voglio solo che tu sappia le ultime cose e ripeterti quelle che ti ho già detto.
Mi sei venuto a riprendere soltanto per ingannarmi un'altra volta e, già solo per questo, dovresti vergognarti.
Sei il Re dei Paraculi e la Regina delle Troie e, credimi, detto da una gran puttana come me è veramente un bel complimento.
Dovresti fare l'Avvocato per difendere i criminali incalliti e l'Attore perché vinceresti l'Oscar, anche se la tua arroganza è tale da impedirti persino di metterti in ginocchio.
Volevi soltanto ottenere la Preferita fra le altre Cortigiane, chiamandola Moglie per gioco, e non avevi nessun diritto né alcun bisogno di scomodare l'Amore per questo.
Speravo che questa volta tu riuscissi ad esser sincero o, perlomeno, AD AMMETTERE LA TUA INCAPACITA' DI ESSERLO, che già vorrebbe dire tanto ma, mi rendo conto, non si può chiedere ad un pigmeo di essere un gigante né a un tramonto di essere un'alba né, tantomeno, a un tossico di ammettere la dipendenza dalle sue patologie.
Mi rincresce di averti insegnato o tirato fuori abilità amatorie che userai a beneficio di altre ma, come si dice, buon per te o, se non altro, buon per loro.
Ti ringrazio, comunque e nonostante tutto, di avermi ispirato le meravigliose parole che ti ho dedicato e fatto provare tutto l'amore e il calore che ti ho rivolto.
Era tutto giusto. Soltanto, indirizzato verso la persona sbagliata.
La mia capacità di amare non rimane compromessa e la mia speranza non ne esce sconfitta.
Tu hai perso una donna di valore, che ti sarebbe stata accanto nei periodi difficili, con la quale avresti passato momenti di qualità e felicità e che si sarebbe tagliata un braccio prima di tradirti e mancarti di rispetto.
Io ho perso un bamboccio bugiardo e incapace di crescere, buono soltanto a collezionare scarpe, vestiti e donne, per combattere la sua patetica insicurezza e la ricerca continua di conferme del suo ego.
Voglio che tu sappia che, il giorno dopo averti cacciato alle quattro del mattino, nella costernazione del momento, mi sono guardata intorno e ho visto che i miei scaffali sono pieni di buona musica e la mia vita è colma di amici preziosi.
Mi sono guardata intorno e ho visto che la mia casa è ancora pulita e la mia anima altrettanto.
Tu, come al solito, sei venuto a imbrattarmi i pavimenti e i pensieri.
E a sporcarmi un altro pezzetto di cuore.
Eppure dovresti saperlo, ormai, che la sporcizia, con me, ha vita breve.

ANTINOMIA

2011-03-11T12:38:00.001+01:00

- Chi sei tu?

- Il tuo amore.

- E poi?

- La tua puttana.

- E cosa vuole il mio amore?

- Godere.

- E la mia puttana?

- Essere amata.

- ...

- ...

- Sei sempre meravigliosa. Mi ami?

- No.

- Che puttana!

- E ti faccio godere?

- Sì.

- Sei proprio il mio amore ...

GATTONE E GATTA CILIEGIA, CONTRO IL GRANDE FREDDO

2011-03-08T14:23:00.001+01:00

- Hai fatto tutte quelle storie per le mie pantofole e poi mi hai regalato queste?

- ...

- Chissà che mi aspettavo. Tutta una cosa di tacchi, piume di struzzo e lustrini. Una cosa alla Rita Hayworth avvolta nello chiffon. Che ne so, una Wanda Osiris nei suoi cappelli da sciantosa.
Una roba da velina leopardata.

- ...

- Me le sarei comprate anch'io, queste.

- Ma il segreto sta proprio lì, vedi? Sono solo piccole correzioni di tiro, appena percettibili.
Non ti regalerei mai una cosa che non sia nella tua natura. Non penserei mai per te una cosa che non rispetti la tua essenza.

- ...

- Sono comode?

- Sì. Te lo ricordi quel discorso sui gatti che ti ho fatto qualche giorno fa?

- Sì.

- Che ho capito perfettamente che tu sei come un gatto un po' selvatico e hai solo bisogno che ti si lasci la porta aperta, per non sentirti in trappola?

- Sì.

- E che, poi, ho cominciato a chiamarti Gattone?

- Certo che sì.

- Bene. Adesso sono gatta anch'io. Gatta ciliegia contro il grande freddo. Come il nome di quel bel gruppo del Nord. Li conosci?

- No.

- Non avevo dubbi ...

LA FESTA DELL'AMORE

2011-02-14T23:59:00.004+01:00

Ci innamoriamo delle persone inafferrabili perché ci ricordano la sfuggevolezza e l'imprevedibilità della vita.
La vita: quest'infinito rincorrere angoli di consolazione, l'eterna domanda senza risposta.
Poi, commettiamo l'imperdonabile errore di volerle afferrare, invece.
Le stringiamo fra le mani e loro ci colano via, come rivoli di sabbia incontenibile e senza forma, come granelli d'acqua fluida, frizzante e inarrestabile.
Mentre dovremmo porgere i palmi e lasciarle posare, come libellule delicate, come il calore del sole, come tutto ciò che si può assaporare ma non circoscrivere, sfiorare ma non confinare.
Mentre dovremmo essere una culla accogliente, la finestra sullo sguardo dell'orizzonte, lo specchio che rimanda l'anima senza deformarla.
Invece, barattiamo la solitudine con il bisogno e lo chiamiamo affetto.
La paura di morire con l'abitudine e lo chiamiamo conforto.
Il brivido con la necessità di consolazione e lo chiamiamo rapporto.
L'accettazione con la brama di possesso e lo chiamiamo impegno.
Il consenso incondizionato con la proiezione di noi stessi e lo chiamiamo desiderio.
L'intuizione dell'anima altrui con il nostro riflesso imperfetto e lo chiamiamo promessa.
La pura contemplazione con la pretenziosità dell'aspettativa e lo chiamiamo protezione.
L'istinto di un impulso primordiale con l'urgenza della definizione.
E lo chiamiamo amore.
Ma amore non è.

PICCOLE DONNE NON CRESCONO

2011-02-11T22:33:00.006+01:00

Non ho scritto più niente, ultimamente, della mia vita perché, ultimamente, nella mia vita non c'è più niente di scritto.
Ogni tanto abbozzo pensieri, narrazioni, diari di viaggio o nuovi propositi che però, poi, rimangono lì, sospesi, a fluttuare nella macerazione dell'incerto e del continuo sovvertimento.
Avrei dovuto raccontarvi di Londra, del Tamigi e della mia vana ricerca dei cigni neri a St. James's Park, su segnalazione del bellissimo Cigno Nero che ho conosciuto il giorno dopo essere atterrata, per miracolo, in mezzo a una tempesta di neve.
Avrei dovuto raccontarvi dei laghi e delle fontane mezzi ghiacciati, delle decorazioni natalizie, di tutte le meravigliose opere d'arte che ho ammirato, della sindrome di Stendhal che ho sperimentato, per la seconda volta nella mia vita, di fronte alla Vergine delle Rocce di Leonardo, di Paolo Uccello primo fumettista della storia, del genio di Naum Gabo, della magnificenza delle culture di tutto il mondo dal 6.500 prima di Cristo fino ai nostri giorni, al British Museum.
Avrei dovuto raccontarvi di come il freddo e un senso angoscioso di sopraffazione e sconfitta abbiano attanagliato il mio cuore e accompagnato ogni mio passo, di come sia faticoso fare la turista intelligente e di come sia ancor più faticoso farla in perfetta solitudine: organizzare gli itinerari, il modo in cui arrivarci, studiare le mappe degli stessi musei, dove mangiare, cosa mangiare, quando riposare, quando sforzarsi di continuare e, soprattutto, perché.
Ogni parallelismo con l'esistenza di tutti i giorni è puramente intenzionale.
Avrei dovuto raccontarvi di come A. non abbia mai smesso di cercarmi, di come io l'abbia ignorato fino a che non ho potuto fare a meno di dirgli che doveva sparire perché mi aveva tolto il sorriso e la speranza, di come abbia trascorso la vigilia di Natale completamente da sola, cenando in un ristorante indiano dove mi hanno sbattuto fuori alle dieci di sera, guardando maratone di Friends e Sex & The City, alternando le lacrime ai sorrisi, i singhiozzi alle risate, sentendomi totalmente folle, inspiegabilmente sana, fortemente persa e perdutamente forte.
Avrei dovuto raccontarvi di come ho vagato a piedi, il giorno di Natale, in una atmosfera di derivazione post-atomica, sfiancandomi e interrogandomi sul senso di me stessa e delle mie esperienze, su dove veramente fosse, come sempre, la maledetta verità.
Avrei dovuto raccontarvi di come, a un certo punto, dopo aver congelato le ultime lacrime sulla superficie incrinata del mio viso, ho deciso di porre fine al mio lutto e ho chiamato S., il mio bel Cigno Nero.
Lui mi ha domandato se fossi riuscita a vedere i black swans, al parco, e io gli ho detto che no ma non importava, I've got my personal one.
Allora lui mi ha fatto salire sulle sue ali grandi e mi ha portato con sé a volare. Piuttosto in alto, devo dire. E questo si è ripetuto la sera dopo e quella dopo e quella dopo ancora.
Fare la turista solitaria di giorno è diventato più divertente, sapendo di avere un abbraccio caldo ad accogliermi la sera e, anche se la speranza non è ancora ritornata, il sorriso, almeno quello, sì.
Avrei dovuto raccontarvi di come la vita si faccia continue beffe di me, mettendomi a contatto con personaggi della scena indie quando ascolto solo musica jazz e con jazzisti quando ormai ascolto solo musica indie, di come mi circondi di fumatori accaniti quando non fumo più e di salutisti quando ho ripreso a fumare, di persone che vogliono una storia seria quando io desidero essere libera o che vogliono essere libere quando io desidero una relazione importante.
Dovrei raccontarvi, ora, di come abbia paura di tutto e mi senta incapace di fare ogni cosa.
Di come mi senta destabilizzata, paralizzata, senza prospettive e impaurita di fronte a situazioni che mai avrei sospettato di temere: la morte, la vecchiaia, la vecchiaia dei miei genitori, la necessità di dover fare lavori orrendi per tutta la vita.
Del fatto che, negli ultimi tre anni, ho perso tutto quello che avevo: il marito, il lavoro, le certezze, i desideri, e del fatto che, ora, posso fare tutto e niente e non riesco a fare niente: non più a cantare, non a scrivere, non più a capire cosa voglio, se non fare tutto questo poco e male.
Dovrei raccontarvi, ora, che sono una trentasettenne che si comporta come un'esordiente allo sbaraglio, che i sogni si spostano sempre un passo più lontani, che soffro immensamente quando alcuni amici cari scompaiono dalla mia vita ma l'unica cosa che ho imparato è che il segreto è lasciarli andare e poi, forse, vederli tornare.
Dovrei raccontarvi che A. è rientrato prepotentemente nella mia vita, che S. sta per arrivare in visita a Roma e che io non so che cosa fare né con l'uno né con l'altro né, soprattutto, perché.
Che le ragioni del mio cuore sono imperscrutabili e misteriose e io non so capirle né accettarle.
Che sono stanca di vivisezionarmi sempre, alla ricerca di una malattia rara, di una cura ancora più rara, di qualche esperimento folle che possa dimostrare ciò che è indimostrabile o, semplicemente, provare la banalità dell'ovvio.
Vorrei essere solo leggera, una volta tanto. Come le farfalle, come la neve, come le vere puttane.

LA FAMIGLIA BRAMBILLA DISQUISISCE SUGLI ADDOBBI NATALIZI

2010-12-17T17:03:00.003+01:00

BRAMBILLONA - Ce l'hai il puntale?

BRAMBILLINA - Sì, perché?

BRAMBILLONE - ...

BRAMBILLONA - E lo usi?

BRAMBILLINA - Sì, perché?

BRAMBILLONE - Ma guarda che io non ho detto che non ce l'ho ...

BRAMBILLONA - E come ce l'hai?

BRAMBILLINA - In che senso?

BRAMBILLONE - ...

BRAMBILLONA - Come è fatto?

BRAMBILLINA - Argentato, con Minnie.

BRAMBILLONE - ...

BRAMBILLONA - In che senso?

BRAMBILLINA - Color argento con Minnie disegnata sopra.

BRAMBILLONE - ...

BRAMBILLONA - E perché?

BRAMBILLINA - Perché, quando l'anno scorso ho deciso, finalmente, di rifare gli addobbi natalizi, sono andata al negozio dei cinesi ed era l'unico rimasto.

BRAMBILLONE - Il mio dovrebbe essere dorato ...

BRAMBILLONA - Però, quest'anno ancora non l'hai fatto l'albero, no?

BRAMBILLINA - No.

BRAMBILLONE - Forse è in cantina ...

BRAMBILLONA - Ah ... Ma ... se non lo usi, no ... perché non lo dai a tuo padre?

BRAMBILLINA - Ma lo uso! Perché non glielo regali tu uno?

BRAMBILLONE - Ma ti ho detto che non ho guardato bene ancora ...

BRAMBILLONA - E ALLORA TIRALO FUORI!!!

BRAMBILLINA - ...

BRAMBILLONE - ...

BRAMBILLONA - Il puntale ...

TI AMO E, TI AMO MA

2010-12-13T14:05:00.004+01:00

Penserò a noi come l'ultima scena di New York, New York.

Prenderò l'ascensore per l'ultima volta ma poi tornerò indietro, perché un ascensore che scende non porta mai in nessun posto che ne valga la pena.

E tu aspetterai invano ma solo per poco, perché il fiato che si condensa nel gelo dell'inverno non sarà mai freddo quanto l'alito algido che ti si addensa dentro al petto.

Anche se è un inverno prossimo al natale.

Ti amo e basta l'hai detto tu, stanco di ripetere soltanto anch'io.

Ti amo ma basta l'ho detto io, stanca di ripetere soltanto ti amo.

PROMEMORIA PER IL BUON DIO

2010-11-20T04:27:00.002+01:00

Signore, ti prego, fa che il mio prossimo fidanzato, almeno, ascolti della buona musica indie e che abbia uno spirito meno da (finto) educando.

Ah ... e, Signore, soprattutto, fa che sia ateo.

CHE PIU' BIANCA NON SI PUO'

2010-11-20T03:35:00.005+01:00

E' dura essere stata, a lungo e senza neanche saperlo, una Samantha con l'animo da Charlotte.

O una Charlotte intrappolata in un carattere da Samantha.

Come stiano veramente le cose ancora non l'ho ben capito.

Ultimamente pensavo di essermi stabilizzata in una buona percentuale di Carrie-centrismo e, invece, la vera rivelazione è stata che, in fondo in fondo, in me alberga il cuore puro della ragazza innocente. L'animo ingenuo dell'eterna sognatrice, inevitabilmente e irrimediabilmente incline a credere nell'amore con la A in stampatello.

Nel sogno. Nel mio Mister Nessuno. Nel magico accordo.

A volte ci vuole un po' di lavoro prima di scendere a patti col proprio vero io.

Specie quando sei stata, per natura e per necessità, l'una e l'altra cosa, un po' di questo e un po' di quello, un po' di tutto e un po' di niente.

Specie quando la vita ti ha bastonata per bene e non accenna, minimamente, a smettere di farlo.

Anche stavolta, non ha funzionato.

Non avrebbe funzionato. E non stava decisamente funzionando.

E' stato l'ulteriore abbaglio, l'ennesima proiezione, la nuova illusione.

L'ultima scelta sbagliata. L'ultima persona sbagliata.

Realizzo, anticipando l'illuminazione del fulmine e parandomi le orecchie, prima ancora che il fragore poderoso del tuono si abbatta nel mio cortile, in tutta la sua impietosa potenza.

Mi ritiro, raccolgo i panni, mi lecco le ferite. E procedo.

Come sempre. Meglio di sempre.

Nelle ultime lunghe, interminabili ventiquattro ore, ho attraversato tutto lo spettro dei colori di un arcobaleno e tutta la gamma delle sensazioni di un essere umano, passando per la rabbia e la disperazione, la tristezza e la follia, l'incredulità e lo sconforto; annegando nel sudore e nelle lacrime, nella puzza di marcio e l'aria chiusa, nello stomaco vuoto e in uno zombico senso del tempo senza connessione né coerenza.

Ho perso tutto, ho perso il senso della misura, ho perso me stessa.

Poi, improvvisamente, ho capito. E ho ritrovato tutto.

E ho visto che sono nuova e che sono forte.

Che non provo odio né rancore, non per il mio peggior nemico, non per gli uomini della mia vita, non per gli amici che, a volte, mi deludono e nemmeno per me stessa.

Che non avrò più bisogno di colmare i buchi e l'auto-stima né di cercare conforto nelle braccia o sopra né sotto il cazzo di qualcuno.

Che non avrò paura di essere di nuovo sola né di aspettare ancora.

Oggi, domani e per tutto il tempo che sarà necessario.

Che non avrò paura di sperare, di credere ancora nell'amore, di giocare le mie carte migliori, di intonare le mie canzoni più belle, di tentare ogni volta la fortuna né di amare, tutte le volte che la vita me lo chiederà.

Che mi rimboccherò le maniche una volta, un'altra volta e un'altra ancora, dando sempre il meglio di quello che posso.

Che continuerò a credere nel sogno, sempre, comunque e ineluttabilmente.

E, magari, sarà vano ma io non sarò corrotta né, mai e poi mai, rassegnata.

Tutto quello che provo, ora, è soltanto una gran tenerezza, per me e per le povere anime perse nelle quali mi imbatto.

Fosse per me, allargherei le braccia e ci accoglierei tutti.

Darei delle gran belle carezze sulla testa di ognuno e direi, a voce alta, che va tutto bene, che andrà meglio, che ci aspettano cose meravigliose oltre a quelle misere.

E che, se non andrà meglio, potremo contare tutti, almeno, sul nostro calore.

INGREDIENTI PER UN AMORE DURATURO

2010-11-13T11:33:00.003+01:00

Prendete gli occhi di una persona che vi piace veder sorridere.

Poi prendete il tuffo al cuore che vi viene ogni volta che, per caso o per scelta, vi trovate di fronte a una sua fotografia.

Ancora, prendete gli occhi di una persona a cui piace vedere voi sorridere.

E la vertigine che prova alla bocca dello stomaco ogni volta che le aprite la porta o che apparite all'improvviso, quando non se l'aspettava.

Prendete la voglia di conquistarsi, compiacersi e tenersi al sicuro.

Il desiderio di farsi reciprocamente del bene e di rispettare l'altro, rispettando se stessi.

Prendete la coscienza delle cose belle e delle cose brutte, del lavoro e della fatica tanto quanto del piacere e della spensieratezza.

La cognizione esatta del dolore e della paura e la pungente perfezione dell'assoluta felicità.

Prendete il desiderio, infinito e straziante, di entrare dentro l'oggetto del vostro amore, in senso letterale e figurato.

Prendete una buona dose di autocontrollo, la voglia di superare qualsiasi difficoltà e la capacità di comunicare con calma e dolcezza.

Poi prendete la voglia di correre, l'uno nelle braccia dell'altra, a qualsiasi ora del giorno e della notte, di cercarsi in ogni angolo di vita reale e virtuale, di progettare insieme un viaggio, un sogno, un domani.

Prendete la gelosia e tenetela a bada o, almeno, quel tanto che basta.

Non dimenticate un pizzico di follia, una buona dose d'indipendenza e una spolverata di zucchero a velo.

Mescolate il tutto.

E cercate di non smettere mai.

LE FANTASTICHE AVVENTURE DI GOCCIOLO E GOCCIOLINA, PARTE SECONDA

2010-10-29T09:32:00.003+02:00

- Ti devo regalare un paio di pantofole.

- Uh?

- Hai bisogno di nuove pantofole, quelle che hai sono da signora anziana. La stessa marca di quelle che portava mia nonna, le Fly Flot, cioè ti rendi conto? E poi nuovi jeans e nuovi stivali e nuovi vestiti. Nuovi occhiali. Ti devo rifare l'intero guardaroba: ti vesti troppo da nonna.

- Io sono una donna ...

- Ho detto nonna!

- ... e poi queste pantofole fanno il bene dei miei piedi ...

- Vedi? Discorsi da vecchia!

- Ma che fighetto di merda: sei tu che ti vesti da pischello e hai quasi quarant'anni! E poi, se proprio la vogliamo dire tutta, io mi vestirò pure da vecchia ma, almeno, ascolto musica da giovane, no quelle robe di jazz educato e borghese che ascolti tu.

- La mia musica è bellissima ...

- La tua musica è anche bellissima. Il problema è che non esiste solo quella musica. La differenza tra noi due è che, musicalmente parlando, io sono progressista e tu sei conservatore. Non potremmo passare, chessò, da Davis a Coltrane, almeno? O da Redman a Sun Ra, per esempio?

- ...

- In vita mia non ho mai desiderato così tanto una donna né fare l'amore.

- Forse è perché mi vesto da donna ...

- Ti desidero SEMPRE.

- Ecco bravo, vieni qua. Parliamo di cose serie ...

PER SEMPRE E' ADESSO MA FORSE ANCHE UN PO' DOMANI

2010-10-24T13:23:00.001+02:00

Mi hai fatto venire voglia di eterno, quasi immediatamente.

Voglia di lunghi pomeriggi invernali accoccolati davanti al camino a parlare di tutto, mangiare castagne e bere vino rosso.

Voglia di cinema e letture condivise, di passeggiate e viaggi, di sesso sfrenato e soffice dolcezza.

Voglia di scoprire la vita, di sentirmi invincibile, adeguata, possibile.

Voglia di desiderare ancora le cose che credevo smarrite con la perdita dell'innocenza, di reinserire nel vocabolario tutti quegli avverbi banditi col raziocinio dal mio lessico dell'amore: sempre, soltanto, mai, mai più, mai come ora.

Voglia di credere di nuovo nel sogno, di abbandonarmi a ogni tipo di follia, desiderio, speranza.

Voglia di casa, voglia di un figlio, voglia di tutto.

Questo mi fai tu.

Che mi sorridi facendomi sorridere e mi fai battere il cuore ogni volta che ti incontro.

Che sai essere esatto e appropriato e il più giusto possibile in ogni circostanza.

Che sei forte, entusiasta, libero e pieno di coraggio. Che impari umilmente e insegni dolcemente. Che mi sai riportare, con delicata fermezza, sui giusti sentieri della ragione.

Che mi concedi fiducia e guadagni devozione. Che comprendi il mio bisogno di indipendenza eppure mi scaldi col tuo calore. Che accetti la natura della mia essenza e non mi vuoi cambiare.

Che ti basta prendermi la mano per farmi capire che tutto è a posto, che si può fare, che, per noi, tutto è possibile.

TU PERCHE', TU PERCHE', TU PERCHE'

2010-10-04T16:23:00.000+02:00

Ti ho convinto, con poco, a perdere il tuo pudore e dormire, tutto nudo, accanto a me.

Ecco, dormire, quello è il punto. Riuscire a rimanere fra le tue braccia, abbandonare il mio corpo nudo sopra al tuo, desiderarti accanto senza avvertire la consueta insofferenza, scivolare nel sonno rapita da estasi di pace.

Un piccolo, lucido miracolo.

L'incantesimo spezzato dello strazio e della ribellione.

Poi, risvegliarsi, e avvertire il desiderio di abbracciarti e di te che non conosce requie, né lo spasmo che magnetizza le nostre anime pago per un solo istante.

E, abbracciarti, è come fluttuare nel finito, giungere al termine degli universi conosciuti e affacciarsi alla soglia degli abissi dell'infinito.

E' amarti e anelarti e bramarti; sfinirmi, ogni istante, col pensiero e l'ossessione di te.

Cercare, in ogni fotogramma, i tuoi occhi che sorridono e, in ogni suono, il suono della tua voce che mi accarezza.

Poi ci sono le piccole grandi cose, come gli specchi d'acqua sul mio ombelico dai quali ti disseti, il fare spazio, con emozione, alla tua schiuma da barba nel mio armadietto o aggiungere le mie creme sopra la confusione della tua lavatrice.
Cederti, senza disappunto, il lato preferito del letto o del tavolo che tu, inconsapevolmente,
mi rubi.
I mille nomignoli con cui ci battezziamo ogni giorno, che sono nostri e solo nostri e nessuno li aveva mai sentiti prima.
Le frasi che mi sussurri piano, nell'orecchio, quando mi racconti tutto quello che ti piace di me, con parole esatte ed inconsuete.
Berti l'anima con gusto e senza ritegno, come non facevo dai tempi lontani del mio sposo.
Riscoprire, all'improvviso, il concetto di esclusività, vivanda lungamente bandita dalla mia tavola troppo imbandita, perché, ora, voglio che tu sia solo mio e, soprattutto io, non voglio essere che tua.
Ritrovarmi a pregare, un dio in cui non credo, di non togliermi mai, mai, mai, nulla di tutto questo.

EFFETTI COLLATERALI E CONTRAPPASSO

2010-09-29T00:12:00.001+02:00

- Ciao! Ti devo parlare. In privato.

- Sì, vieni, sono anche arrivate quelle vitamine che avevi ordinato. Come stai?

- Bene. Mi sono innamorata. Ci siamo innamorati. Sembriamo peggio di due quindicenni alle prime esperienze e ...

- Beh, bello no?

- Sì, bellissimo ma mi devi aiutare ... non so se mi spiego. Abbiamo fatto l'amore sei volte in quattordici ore e, adesso, sono due giorni che a malapena cammino ...

- Capito. Non ti preoccupare, ti do una bella cremina e un po' di lavande e ... per qualche giorno fate i bravi!

- Ok, farò del mio meglio.

- Ah ... un'altra cosa importante: indossa solo mutande bianche, di cotone.

- Con gli orsacchiotti azzurri?!?!

- Come?

- No, niente.

LE FANTASTICHE AVVENTURE DI GOCCIOLO E GOCCIOLINA, PARTE PRIMA

2010-09-28T01:23:00.000+02:00

- Hai notato che a due musicisti, quando stanno insieme, basta il silenzio?

- No, non l'avevo notato. E' vero: ci scambiamo un sacco di musica ma non ne ascoltiamo quando stiamo insieme. Perché sei tornato?

- Perché sei una donna incredibile e non mi hai dato abbastanza chances.

- Ma io, ora, non voglio più rinunciare alla mia libertà ... E poi come la mettiamo con Serpico?

- Non dire stupidaggini, Serpico è fuffa, l'ennesimo bell'involucro privo di contenuti. E poi tu mi ami.

- Sei il solito cazzone arrogante.

- Mi ami, mi hai sempre amato. Ti sono bastate due volte per innamorarti di me.

- Se è per questo a te sono bastati un blog, qualche foto su facebook e sei canzoni su myspace.

- ...

- Quello che sia ... Ho riletto quello che mi hai scritto e non voglio finire con nessuna tipa dalla voce flautata e gli orsacchiotti azzurri sulle mutande.

Mi hai elencato gli otto "perché" più belli che nessuno mi abbia mai scritto e soltanto tre confusi, aleatori contro: che vuol dire che non vuoi stare con me "perché non so, perché chissà, perché boh"?

Sono qui per farti capire che non hai nemmeno scavalcato il muro per vedere cosa c'è dall'altra parte, sono qui per dirti che ricomincerò a guadagnarmi te ogni volta che mi allontanerai, sono qui per insegnarti a giocare con la sorte fino in fondo, senza paura, sono qui per darti le mie parole migliori e i miei sforzi di superare chi vorrà portarti via.

Sono qui per chiederti di restare: resta e fermiamoci insieme a vedere cosa succede.

- ...

- Resto.

THE LADY PLAYS THE JAZZ

2010-09-27T03:27:00.004+02:00

Io sono come Charlie Parker, schiaccio pisolini sparsi di un quarto d'ora, durante la giornata, piuttosto che lunghi sonni ristoratori, perché ho fretta di vivere e troppe cose da fare.

Sono come Bud Powell, ho bisogno di bere liquidi di continuo, di succhiare il gusto della vita dalla cannuccia di una bibita succosa, dal bordo di un bicchiere di alcool, dalle labbra di qualcuno.

Sono come John Coltrane, rimando i dolori da affrontare per pigrizia e per vigliaccheria e, nel frattempo, li sfrutto a mio vantaggio per trarne un suono raro e peculiare.

Sono come Billie Holiday e Dinah Washington, Bocche di Rosa per passione, puttane per necessità e sante per redenzione; femmine dedite al consumo di amore, fuoco e vizio per addolcire il male della vita.

Sono come Miles Davis, me ne vado in giro con un teschio bianco piantato in cima al mio bastone, pronta a puntarlo contro tutti quelli che sono stati razzisti nei miei confronti, anche loro malgrado; pronta a ricordarmi che la tromba è uno strumento traditore, proprio come la voce; pronta a dirvi che, se capiste ogni cosa che dico, sareste me ma anche che, un giorno, mi chiamerò al telefono soltanto per dirmi di stare zitta.

SHOLINA MEETS SERPICO

2010-09-16T20:05:00.000+02:00

- Con la schiettezza che mi contraddistingue sempre, ieri non mi sono resa conto che, forse, sono stata una cafona: se vuoi andare al cinema a vedere "La solitudine dei numeri primi", ti accompagno, eh!

- Figurati. A proposito di schiettezza, l'avevo proposto solo per far colpo su di te.

- ...

- Questo sì che si che si chiama parlare! Mi sembra un ottimo inizio.

- Anche a me.

DEL PANE GUTTIAU, LA TERRA SELVAGGIA E L'ALBA

2010-09-07T00:31:00.002+02:00

Non ho voglia di articolare un discorso di senso compiuto né di sembrare simpatica oppure lirica.

Perciò butterò giù tutte le frasi, le sensazioni e i fatti salienti che mi sono venuti in mente e capitati in questi undici magnifici giorni.

Tornare in Sardegna per me significa un po' tornare sul luogo del delitto. In questo caso non sono l'assassino bensì l'assassinata ma tant'è. Per un assassinato poter tornare sul luogo del delitto ha del miracoloso! Sono ancora qui. Da quell'agosto del 2007 in cui il mio quasi ex-marito scelse il primo giorno di vacanza in Sardegna, appunto, per comunicarmi la fine del nostro matrimonio, io sono ancora qui. Le mie estati continuano a susseguirsi, senza di lui, così come continuano a susseguirsi i miei amori, i miei amanti, i miei amici. E io mi sento più bella e forte di prima e che mai.

La mia compagna di viaggio, Zundra Superstar, è quanto di più ostico e delizioso, al tempo stesso, possa capitare ad un povero essere umano. Un po' l'adoro e un po' non la sopporto. E' bella, forte, esigente, spinosa e sorprendente e, alla fine del nostro soggiorno, ne sono innamorata un po' come non sapevo e un po' di più di quello che già ero (partendo dal presupposto che io sono innamorata di tutte le mie amiche ma, ogni tanto, me lo scordo).

Soprattutto, la Sardegna rappresenta per lei ciò che il Salento evoca in me.

I piedi scalzi, la pelle nuda e il cuore aperto.

I profumi forti, il cibo buono e l'affetto di parenti e amici.

Il desiderio di avventura, i ricordi di bambina e la nostalgia del ritorno, anno dopo anno.

Perciò: respiro forte la natura, gli alberi, il mare e i panorama mozzafiato.

Mi faccio male di cozze, porceddu, seadas e mirto.

Mi lascio incantare dal fascino magico della vecchia miniera d'argento abbandonata, la notte;

dalle Torri di Porto Ferro con il vento, le ondine lunghe e la spiaggia dei surfisti; dal Lago d'acqua dolce di Baratz con le sue libellule rosse giganti, le anatre e le testuggini; da Capo Caccia con le rocce a strapiombo sul mare, le Grotte di Nettuno e i 656 gradini a scendere e a salire; da Alghero di sera con i pavimenti chiari, le giostre in miniatura e le scarpe più belle del mondo; da Alghero la mattina presto con i bastioni sul porto, i colori rarefatti e il mercato del pesce.

Mi lascio sorprendere dai sassaresi che comunicano con gli spagnoli in catalano antico e dagli animali che incontro guidando, nel buio, alle cinque del mattino. Prima fra tutti una civetta, spettrale e immobile, che mi ha osservata dal palo di un recinto sulla strada.

Mi lascio sorprendere, di nuovo, dalla saggezza di una frase che concepisco, in tandem, al telefono con mio padre, riflettendo, come al solito, sulle questioni dell'esistenza:

l'esperienza si paga con la vita e la vita si paga con l'esperienza.

Mi lascio divertire da quel giovane papà, abbronzato e muscoloso, che mi si avvicina, mentre cerco di piantare, invano, l'ombrellone nella sabbia, e mi dice: "Vuole che glielo metto, signora?" e dal fatto che, per un pomeriggio, vengo eletta, a pieno titolo, Miss Culo di Argentiera 2010, essendo stato immortalato, il mio culo, nel mio costume bianco e cameratescamente scambiato, via MMS, sui cellulari di cugini e amici.

Mi lascio risparmiare la vita dai venti centimetri di larghezza del sentiero scosceso, percorso per scendere e poi risalire dalla cala selvaggia de "La Frana": se fossi precipitata ne sarebbe valsa la pena. Per quello che ho visto, per il sale e l'azzurro che mi hanno bagnata, per i micro-sassolini bianchi che ho calpestato, per la musica che ho ascoltato da sola all'ombra degli scogli.

Mi lascio abbagliare, l'ultimo giorno, dalla bellezza dell'alba più sconvolgente che mi sia capitato di vedere.

Mentre ritorno verso est, verso casa, verso tutte le nuove albe della mia vita.

TU PERCHE', NON TU PERCHE'

2010-09-06T09:11:00.004+02:00

Tu perché:

- mi chiami Gocciolina

- hai dato un nome a ognuna delle mie tette e non l'aveva mai fatto nessuno

- ascolti la musica in un silenzio attento, trattenendo il respiro per non disturbare

- mi riempi il cuore ancora prima di esserci entrato

- sai essere presente e sai mancare

- mi chiedi, scherzando, di essere l'ultimo uomo della mia vita

- mi fai venire voglia di disegnare, granello dopo granello, uno splendido mandala colorato e poi spazzare via tutto, con un semplice gesto della mano

- cominci da dieci il conto alla rovescia per farmi spogliare in fretta e poi prendermi senza chiedere il permesso

Non tu perché:

- perché non so

- perché chissà

- perché boh.

CARO M.M. ...

2010-09-02T18:35:00.003+02:00

... il fatto per cui ti ringrazierò sempre, e mai finirò di ringraziarti, è l'avermi aperto mentalmente ad orizzonti musicali per me sconosciuti e inconcepibili.

E' l'unica cosa che mi rimane di te.

E non è poco.

Ora, però, avrei bisogno di un marito, non di un consulente musicale. :)

MISTER NESSUNO

2010-08-24T16:10:00.004+02:00

E continuerò sempre a cercarti.

Ad aspettare il tuo abbraccio.

A sperare nella sintonia quasi perfetta.

Ad anelare al magico accordo con una nona bemolle appena accennata.

A scovarti nelle pieghe della pelle, nelle parole di un libro, nella fotografia di un film, nei grumi di colore in un quadro, nelle linee di matite sporche e geniali, nel dolore di una voce, nella bellezza quieta di uno sguardo al tramonto, nella verità dei dialoghi, nei solchi della passione sulla carne, nei sospiri affannati della fatica della vita, nella luce in trasparenza attraverso gli oggetti, nel lieve tintinnio degli scaccia-spiriti appesi al vento dei pomeriggi estivi, nel sole che penetra il buio delle foglie nei boschi, nei morsi affamati del contatto e dell'incomprensione, nei riflessi dell'acqua trasparente e in quelli degli abissi profondi, nella brezza fresca che accarezza la pelle salata di malinconia, nell'aria profumata delle notti d'estate, nella ricerca- a volte non vana- di una stella cadente, nei bagliori argentei delle pietre di scisto a picco sul mare, nel mare calmo d'inverno e in quello impetuoso di maestrale, nel sapore gustoso o semplice dei cibi, nell'essenza aromatica dei vini pregiati, nello splendore selvaggio e spietato della natura, nell'eco dei suoni tra le gole delle montagne, nei profumi generosi e pungenti delle erbe e delle spezie, nei germogli teneri di ogni nuova primavera, nella neve che si posa delicata sui rami degli alberi, nell'ultimo raggio arancio del sole che scompare sul filo dell'acqua, nel sole all'alba che accarezza le gocce di rugiada sulle ragnatele, negli occhi saggi dei vecchi seduti sui moli ad aspettar pesci, nella futilità essenziale degli oggetti, nel calore dei ricordi e delle aspettative.

In ogni imprescindibile gesto quotidiano.

Dentro di me, fuori di me, dentro la vita.

A.

2010-08-02T05:58:00.006+02:00

Quelli come te sono attratti da quelle come me.

La voce appena bassa e roca, soprattutto al mattino, il passato un po' turbolento, la bestemmia facile, la promessa di giarrettiere di pizzo, di libertà - forse e solo forse - a perdere e di rassicurante sfuggevolezza.

La possibilità di guerre sottili, esercizi stimolanti per l'intelligenza e scontri dialettici tra caratteri titani, stuzzicano quelli come te.

Sonderai il terreno per vedere finché cedo, testerai il mio punto di rottura e vedrai fino a che livello sono duttile o granitica.

E, questa volta, vedrai, non cederò.

O forse sì.

Ma non avrà importanza.

Per quanto io possa tenderti trappole, confonderti il cammino e allontanarti il premio, quelle come me non hanno speranza con quelli come te.

Finirai con una dalla voce flautata di soprano, il passato solido e borghese e le mutandine bianche con gli orsacchiotti azzurri.

La libertà sarà contrattata o estorta di nascosto e non ci sarà nessuna guerra ma solo una monotona sicurezza, banali esercizi di allenamento e pacati scambi di opinione nei quali lei, Circe, si fingerà Ninfa lasciandoti l'illusoria percezione di essere il Titano incontrastato.

E quando sacramenterai giù qualche padreterno ti lancerà giusto un'occhiataccia di disappunto obliquo.

E tu abbasserai lo sguardo e ti pentirai.

LIFE IS AN ART, ART IS IN A WORTH LIVING LIFE

2010-07-29T01:33:00.006+02:00

Affinare l'arte dell'esistenza.

Ritrovare il filo che ci lega al nostro baricentro sempre più rapidamente.

Farsi smussare gli angoli dall'acqua della vita.

Aspettare.

Comprendere quando è o non è il momento giusto.

Assaporare le emozioni senza farsi travolgere.

Aspettare ancora.

Tacere.

Seguire l'istinto.

Intrecciare ghirlande di parole scelte con cura.

Ascoltare le voci degli altri.

Rendersi disponibili ma eclissarsi, di quando in quando, al mondo e a se stessi.

Vivere consapevolmente.

Trovare modi sempre migliori per far comprendere la propria voce.

Curare i dettagli e conquistarsi, come se volessimo sedurre qualcuno.

Prendersi cura di sé.

Imparare a cantare come se fosse un sussurro del cuore.

Cercare l'anima nella musica e non le acrobazie circensi.

Amare gli altri per quello che sono e non per il loro potenziale.

Perdonare, prima di tutto se stessi.

Respirare il profumo della natura, delle città e di tutte le stagioni.

Tendere all'infinito perché, tendendo all'infinito, lo si raggiunge.

Avere fiducia nella vita ma sapere che il male è ovunque.

Essere perseveranti sebbene malleabili.

Essere di marmo ed essere di sabbia.

Accettare ma non rassegnarsi.

Godere di tutto e imparare a chiedere ciò di cui abbiamo bisogno.

Progredire.

Esseri avidi di conoscenza.

Assaporare con stupore ogni nuova pelle e ogni nuova anima.

Cogliere i momenti rarissimi ma perfetti di armonia e illuminazione.

Pazientare, sacramentare e ridere.

Praticare la saggezza, la gentilezza e l'auto-ironia.

Riempire di amore e speranza ogni istante.

Ma non proprio tutti.

SE LA LUPA NON PERDE IL VIZIO, FIGURIAMOCI IL LUPO

2010-07-02T13:45:00.011+02:00

Questo non è un post divertente.

Quando ti alzi alle 5.43 del mattino, dopo aver chiuso gli occhi alle 2.12, con un senso di inquietudine che ti rode l'anima, quando "senti" che devi googlare sul web un fantasma preciso del tuo passato alla ricerca di qualcosa che non sai cos'è ma sai che c'è, capita di fare scoperte sconcertanti.

Dapprima saltano all'occhio le constatazioni ovvie, tipo che, se non stai cercando una persona con un nome insolito abbinato a un cognome o con un nome in combinazione a un cognome molto particolare, escono un tottilione di casi di omonimia.

Io, per esempio, posso vantare giusto un'altra, nell'intero mondo-web, che si chiama come me.

Se, invece, ti chiami una cosa più tipo Mario Rossi, riuscire a capire qual è proprio il Mario Rossi che interessa a te può richiedere una certa quantità di tempo.

Oggi si va a caccia di Orchi, signori. E non viaggiamo leggeri.

Vado alla ricerca dell'unico uomo che, volente E nolente, ha veramente influenzato la mia intera esistenza.

Colui che l'ha forgiata, defraudata, funestata e corrotta, da un tempo indefinito e intermittente, che va da prima delle scuole elementari a poco prima degli 'anta.

Colui al quale e dal quale mi sono dovuta arrendere, difendere, affrancare e liberare, evidentemente, con non del tutto brillanti risultati, a tutt'oggi.

Colui il quale mi ha fatto vivere nell'angoscia, il senso di colpa e l'auto-colpevolizzazione per un tempo che non è finito e, forse, non finirà mai.

Colui il quale mi ha reso impossibile, senza scadere nel ridicolo o nella menzogna, rispondere a domande come: "A che età hai avuto il primo orgasmo/visto un film porno/fatto un pompino o anche, semplicemente, dato il primo bacio?"

Colui che mi ingarbuglia il cervello e i ricordi, la considerazione che ho di me stessa, le risposte alle domande, le sensazioni buone con quelle cattive, il piacere col peccato, il candore con il torbido, le bambole con la saliva.

Colui grazie al quale i primi sentimenti che nutro, al cospetto di qualunque essere umano, sono di sfiducia e sospetto e il primo pensiero che formulo, nel vedere un adulto e un bambino mano nella mano, è se sia tutto a posto o se mi debba preoccupare di qualcosa.

Mio zio, signori. La serpe in seno alla famiglia, il pervertito mascherato da artista, il malato travestito da intellettuale, l'approfittatore camuffato da salvatore.

Rabbrividiamo.

Eccolo lì, nel cyber-spazio, confuso tra un oncologo, un giocatore di basket, un personal-trainer, uno psicologo-naturopata, un produttore di vini, il personaggio di una fiction e, persino, un editore, c'è il mio aguzzino.

Continuo a cercare, ossessivamente, come se nelle pagine di un motore di ricerca potessi trovare il lenimento a tutte le mie ferite o il laser per le mie cicatrici, come se essere una bambina abusata da uno da 1.780 risultati possa apparire meno grave e, in qualche modo, meno squalificante di una bambina traviata da un tipo che di voci ne totalizza soltanto 42.

Scopro che negli anni, ormai innumerevoli, dacché non gli rivolgiamo più la parola né io né, all'incirca, tutto il resto della famiglia, si è dato da fare parecchio.

Ha pubblicato un romanzo, un paio di raccolte di poesie, scrive articoli per riviste on-line in cui si lamenta del malcostume (!) della gente o del volume troppo alto della musica durante i concerti e continua a comporre musica, ad arrangiare e a ridurre partiture per orchestra di alcuni mostri sacri del componimento classico.

Ma, soprattutto, continua a esercitare quella che ritiene essere la sua "missione" nei confronti del mondo, ossia "salvare" le giovani donne dai condizionamenti della religione cattolica e dalla repressione sessuale.

Lo apprendo, continuando a scandagliare fra i vari risultati della ricerca, da un blog universitario redatto, a più mani, da giovani studenti fra i quali una ragazza che, giustamente infastidita dal comportamento del mio parente, ne denuncia l'operato.

Il post è datato maggio 2010 e reca il titolo "Un coupon per uno stupro gratis".

In poche parole il mio simpatico zio, alla tenera età di 77 anni e come un magnanimo benefattore, si aggira per i viali dell'Università distribuendo i seguenti volantini.

Qui. Forse anche ora.

A poche centinaia di metri da casa mia e con il rischio che, magari, lo incontri andando alla Posta.

Inorridisco. Impazzisco.

Sono il leone inferocito nella gabbia dell'impotenza, la mosca che sbatte ciecamente contro il vetro dell'idiozia, la farfalla che si avvicina alla fiamma credendo di salvarsi e invece brucia.

Mi domando che cos'altro abbia potuto combinare in tutti questi anni.

Mi chiedo perché la mia famiglia, superficialmente, non abbia tenuto conto dell'episodio, precedente al mio caso, verificatosi con una mia cugina più grande.

Mi domando perché le ispezioni che gli fecero quando insegnava in noti Licei e Conservatori, in seguito a denunce da parte degli studenti, non ebbero buon esito.

Ma la risposta a questa domanda, invece, la conosco molto bene: perché lui è un gran furbo.

E anche un gran vigliacco. Le persone sa manipolarle abilmente, affabulando gli ingenui e schermandosi dai sagaci.

A questo punto mi interrogo sul perché i miei nonni non abbiano pensato a farlo curare, dal momento che è stato anche lui un bambino abusato. Indovinate da chi?

Dai preti.

E, soprattutto, ora, mi chiedo se non debba aggiungere un nuova responsabilità a quelle, già numerose, di cui mi faccio carico.

Se la mia omertà e la mia vergogna gravino sulla mia coscienza, avendomi impedito di fare l'unica cosa che doveva essere fatta e non lo è stata: denunciarlo.

E non dico farlo marcire in galera ma, almeno, spaventarlo a dovere.

DALLA PARTE DEL NEMICO

2010-06-04T02:28:00.001+02:00

La vita ha uno strano modo di farti capire le cose.

Dicono che, una volta che hai toccato il fondo, puoi solo risalire. E invece no.

Quando tocchi il fondo sei pressappoco a metà percorso.

Significa che sei al centro esatto della fottuta terra e, se vuoi vedere di nuovo la luce, ti tocca scavare per tutta l'altra metà del diametro, prima di venire a capo di qualche cosa.

Io sono esattamente lì: intrappolata nel nero del buco del culo della terra.

Arranco a vigorose bracciate verso l'altra estremità del cerchio - ammesso che io riesca ad andare dritta senza perdermi in frastagliate porzioni di raggi o intersezioni - e, nell'oscurità, rifletto.

L'amore va e viene. Come l'ispirazione, il lavoro, i soldi, gli amici. Anzi, ultimamente, tutte queste cose più vanno che vengono, a parte gli amici.

Che dio li benedica sempre, questi ultimi, come se fossero i primi ché, in effetti, lo sono.

E, prima ancora degli amici, ci siamo noi stessi, il nostro centro, il nostro nucleo e il nostro buco di culo. Che iddio benedica anche quello. E noi, ovviamente.

Noi: l'unica luce che ci possa condurre verso l'altra luce, l'unico baricentro un po' sbilenco ma familiare, l'unico lume che ci possa guidare nell'oscurità, nonostante tutti i deragliamenti, i vicoli ciechi e le false piste.

Devo dire che, in questi ormai quasi tre anni di semi-solitudine, ne ho avuti parecchi di deragliamenti, così come mi sono ritrovata a percorrere spesso false piste o intrappolata in vicoli ciechi.

Le tenebre, come la solitudine, ti avvolgono in maniera costante, senza che tu nemmeno te ne accorga. Ma è solo quando ti decidi ad affrontarle veramente che ti regalano le loro perle più meravigliose. Quando le abbracci, stranamente, ti illuminano le prime e ti riscalda la seconda.

Quando ti arrendi, in fondo, non ti importa se sei a spalare fango e merda e magma nel cuore, volubile ma coriaceo, di un globo imperfetto ed oscuro.

Sei lì. E l'unica cosa che puoi fare è scavare e riflettere e scavare e riflettere.

E scavare. E riflettere.

E state tranquilli che, fino a che dovrete farlo, la vita vi farà riflettere molto bene.

Senza sconti, senza agevolazioni e senza lucine d'emergenza.

Non cercate di tornare al punto di partenza perché i tunnel crolleranno. Non cercate di scappare dall'uscita d'emergenza perché scoppierà un incendio o ci sarà un allagamento. Non cercate di distruggere tutto con la dinamite perché rimarrete sepolti sotto le macerie. Non cercate qualcuno che faccia il lavoro sporco al posto vostro perché scapperà al primo svincolo e vi sbarrerà la strada.

Non cercate nemmeno una fonte di illuminazione esterna a voi stessi, magari accendendo un fuoco, perché consumerete tutto l'ossigeno e rimarrete soffocati.

Piuttosto, procedete lenti e inesorabili, armati di buona lena e santa pazienza, e scavate fino a farvi venire i calli sui palmi e il sangue sulle dita.

Vi accorgerete, ben presto, che la vostra luce, dacché era un lumino flebile e traballante, diventa un faro sempre più potente e costante. Vi orienta nel buio e vi fa scegliere le svolte giuste.

Spesso e volentieri, diventa persino un punto di riferimento per gli altri peregrini, spersi come voi nelle viscere della terra.

Se imboccate il sentiero sbagliato, il vostro lume interiore, che brilla come un indicatore eliotropico a forma di palla incandescente, tra la fine dello sterno e l'ombelico, si affievolisce e voi capite che dovete tornare indietro e scegliere un altro percorso.

Viceversa, se operate le scelte giuste, la luce si rafforza e diventa più calda, facendovi sentire sempre più forti e meno soli.

In tutto questo scavare e riflettere, per una volta - e, forse, sarà l'unica - voglio parlare contro di me e contro le donne.

Adorabili esserini incoerenti e scassapalle.

Inguaribili irrazionali e romantiche sognatrici, traviate da Cenerentola, Candy Candy e la Casa nella prateria.

Stolte, illuse crocerossine votate al sado-masochismo e all'eterna insoddisfazione.

Contraddittorie, noiose voltafaccia che cominciamo in giarrettiera e finiamo in bigodini.

Cavillose e ossessive ipercritiche, concentrate sempre sul puntino nero e mai sul bianco del foglio bianco tutt'intorno.

Ingenue ma criminose sprovvedute, disposte a sperare che, al di là di ogni ragionevole dato di fatto, un infedele cronico ci consideri l'unica, un razionale diventi passionale, un artista gestisca il suo conto in banca, un immaturo faccia scelte sensate, un bambino compri la carne in offerta al supermercato piuttosto che la nutella, un pigro venga a scalare le montagne, un matematico faccia i numeri a letto, un frivolo comprenda la profondità, un semplice apprezzi la cultura, un timido ci sculacci sussurrandoci cose porche nell'orecchio e un maiale la smetta di mangiarsi persino le ossa.

Disonore e vergogna alla nostra categoria, perché sacrifichiamo il sé al noi, contrariamente a quello che farebbe qualsiasi maschio; perché, dopo tutte le battaglie che hanno combattuto le nostre antenate, tuttora consideriamo veramente completa la nostra esistenza solo in quanto mogli o compagne di qualcuno; perché, vanamente, fantastichiamo sul loro probabile potenziale mistificando la loro essenza concreta e, insensatamente, divaghiamo sulle proiezioni che lanciamo su di essi, destinandole a ricadere su di noi, come incaute maledizioni.

Perché la maggior parte della nostra indole ci obbliga a sedurre, compiacere e conquistare, come dei piccoli animaletti in gabbia e in mostra, ad una fiera di bellezza, mentre la nostra educazione ci impone di assumerci la maggior parte delle responsabilità, degli oneri e degli accessori.

E, infine, perché la paura della solitudine e l'abitudine, ci inducono, spesso, a sopportare trattamenti ignobili, mancanza di rispetto e l'appartenenza a qualcosa che non è veramente amore.

Nonostante la presa di coscienza, però, e la constatazione di trovarmi ancora, più o meno, a metà dell'opera, di un po' di cose, finalmente, sono certa.

Che, senza offesa né cattiveria, non ho più bisogno di essere salvata e non sono la bambina di nessuno. E non sono nemmeno una rosa al vento senza riparo.
Sono la rosa e sono il riparo.
E, a volte, sono anche un po' il vento.

E FINALMENTE S(H)OLINA

2010-04-30T21:43:00.002+02:00

E non dico altro.

SHOLINA & SHOLINA

2010-03-26T14:18:00.003+01:00

S. - Forse non è una buona idea essere GIA' brilla, venerdì all'ora di pranzo ...

S. - Vabbè, una volta nella vita se po' fa ...

S. - Veramente l'hai fatto un paio di volte anche un mesetto fa, sull'aereo per NY e nel ristorante messicano (sempre insieme a quel tipo Americano), ed erano addirittura dei lunedì ...

S. - Ma non potresti smetterla di rompere i coglioni, per una volta? Dai, stavo anche in vacanza!

S. - Come ti pare, la vita è la tua ...

S. - Insomma ... che facciamo?

S. - In che senso che facciamo?

S. - Eh ... che facciamo. Che facciamo della nostra vita? Qual è la nostra nuova posizione?

Quali le prospettive? Quali gli sviluppi? Quali i progetti?

S. - Quando fai così, sembri quasi me ...

S. - Beh? Dovresti esserne contenta, no?

S. - No no. Non confondiamo i ruoli. Non la capisco proprio questa tua mania di mischiare le cose. Il sesso con l'amore, l'amore con l'amicizia, le donne con gli uomini, la saggezza con la follia, l'infatuazione con i sentimenti, la passione con il dolore, la purezza con la perversione, l'adolescenza con la maturità, la distruzione con la rinascita ...

Te fai te che io faccio me.

S. - Assolutista!

S. - Caciarona!

S. - Intransigente e scassapalle!

S. - Ragazzina e anche cafona!

S. - ... ... ... vabbè. Ma insomma, che facciamo?

S. - Ci rimbocchiamo le maniche, come sempre.

S. - Con gli uomini?

S. - Fanculo gli uomini.

S. - Non ero io quella cafona? Pari Gollum ...

S. - Zitta, Smeagol de noantri ...

S. - Con gli amici?

S. - Fanculo quelli fasulli e coltiviamo quei pochi ma buoni.

S. - Con la carriera e la vita pratica?

S. - Impegnati il doppio. Il triplo, se necessario. E adesso parlo al singolare, che io la mia parte già ce la metto.

S. - Non mi va. Non ho più le forze.

S. - E certo. Perché indirizzi le tue energie tutte nei posti sbagliati. Se non fossi così impegnata a risolvere te stessa, forse, potresti dedicarti di più al lavoro. Se non fossi sempre così occupata a colmare i tuoi buchi neri (e soprassediamo sul doppio senso), forse, otterresti dei risultati migliori. Guarda adesso, per esempio. Quanto tempo stai sprecando a scrivere questo post del cazzo?

S. - ...

S. - Mi vado a prendere un'altra birra. Non riesco ancora a capire se i dialoghi funzionano bene.

S. - Ha ragione Sacrabetta: sei senza speranza ...

LA FINE DEL SOGNO AMERICANO, OVVERO: "CAN YOU SEND ME A NAKED PICTURE? I WANT TO SHOW MY FRIENDS"

2010-03-04T22:35:00.011+01:00

Una stupidità di dimensioni colossali merita uno sputtanamento di dimensioni altrettanto colossali.

Perciò, se ce l'avete con me, per qualsiasi motivo, questo è il vostro momento.

Infierite pure. Tanto sono ubriaca. E triste. E non c'è niente che possa farmi sentire peggio di come sto ora. Nemmeno un marito che ti lascia dopo otto anni perché, scusa, non ti sei resa conto che siamo incompatibili? Nemmeno uno zio che ti rovina l'infanzia (e la vita) perché, scusa, ti devo salvare dalla Chiesa e, se fossimo stati in Polinesia, il sesso fra parenti (n.d.a.: adulti 46enni e infanti 5enni) sarebbe stata una cosa perfettamente normale ...

Niente. Niente di niente.

Non c'è nulla che mi deprima di più della mia cieca capacità di regalare il mio cuore e le mie emozioni alle persone più improbabili e sbagliate, della mia incapacità di saper discernere fra sesso e amore, della mia incapacità di saper seguire il mio istinto nel momento esatto in cui lo percepisco.

E dell'altrettanto triste, ingiusta e dolorosa incapacità di ricambiare chi mi vuol bene veramente, se mai ne esiste qualcuno davvero.

L'idillio è finito. Io sono finita, di nuovo.

Ho provato a rinnovarmi, un'altra volta, e le persone intorno a me mi hanno usata, una volta ancora, per il fantoccio della loro urgenza.

Che sia quello della rivendicazione, della convenienza, dell'auto-gratificazione, del masochismo, della solitudine, del loro bisogno di raccontar storie, della perversione o del sesso a buon mercato, tant'è.

Come ha detto, qualche giorno fa, un nostro conoscente: "Ridete di me, non con me".

Ma io, a differenza sua, lo intendo davvero.

Seriously, I really mean it.

IT DOES HAPPEN IN NYC

2010-02-23T21:21:00.009+01:00

New York è un'anima nera, un avamposto privilegiato di acciaio freddo e vetri taglienti, un cuore gotico di marmi scuri, rivestimenti claustrofobici e stoffe art-decadenti.

E' la città delle contraddizioni, l'unico posto al mondo dove, anche se il sole splende alto nel cielo, le strade sono buie e il vento ti frusta la faccia, insinuandoti il gelo e l'umidità dell'Hudson in ogni spiraglio disponibile, in ogni buco di tessuto lasciato incautamente dissigillato.

L'unico posto al mondo dove ti servono l'acqua per metà colma di cubetti di ghiaccio, anche se fuori ci sono due gradi, dove i riscaldamenti sono al massimo e, allora, ti tocca accendere l'aria condizionata anche nel pieno di febbraio; l'unico posto al mondo dove puoi comprarti le armi on-line, anche se sei minorenne, ma non puoi fumare a meno di dieci piedi dall'entrata di un edificio sulla strada; l'unico posto al mondo dove, anche se sei al trentesimo piano di un albergo, non puoi respirare un po' d'aria fresca a causa di finestre rigorosamente piombate, qualora mai tentassi di suicidarti, miracolosamente rimanessi incolume e decidessi di intentar loro causa.

New York è New York. Puzzolente e patinata, organizzata e disordinata, altissima e infima, splendente e sporca, hot-dog per un dollaro fuori dal vetro e borse da dodicimila dollari dietro al vetro, prendere o lasciare.

New York è un posto dove puoi incontrare un'amica speciale il cui DNA proclama equilibrio nelle sue altrettanto splendide contraddizioni: l'unica donna al mondo che riesce a parlarti della porosità di un materiale e, subito dopo, dell'ultimo tacco dodici di Jimmy Choo, con lo stesso rigore scientifico e la stessa efficiente cognizione di causa.

L'unica donna al mondo che sa essere cazzuta e indipendente come un uomo d'affari e, poi, rassicurante e materna come una maestra d'asilo, che riesce ad organizzare traslochi transoceanici col piglio del manager rampante e, l'attimo dopo, a cinguettare amorosa col fidanzato al telefono, come se avesse quindici anni.

Lei, a New York, in un certo senso, somiglia: è bella come la vita, morbida come la panna, tonda come una mela rossa, dura come un diamante, sensuale come la luce dorata dell'autunno, intelligente e inarrestabile come il fervore pulsante di luci, reti e motori.

E, da lei, imparo tutto ciò che una donna e una città dovrebbero avere: la dolcezza, la forza e la pazienza infinita.

Poi succede che, ancora dormendo, nel cuore della notte, mi tiro su col busto e dico, a non so quale fantasma del mio passato, presente o futuro: "Sei VERAMENTE uno stronzo!" e mi rimetto giù, come se nulla fosse. Di essere pure mezza sonnambula ancora non lo sapevo ma, la Cri, in preda a organizzazione logistica notturna, ha potuto documentare.

Poi succede che ce ne andiamo in giro per il Greenwich Village e incappiamo in un negozio di Louboutin e, per caso, al suo interno, assistiamo a una proposta di matrimonio che, neanche ci fossimo trovate veramente in una puntata di Sex & the City, sarebbe potuto capitare.

Lo champagne scorre a fiumi, lei si asciuga le lacrime e le commesse ridono, galline: lui le ha fatto nascondere l'anello nella scatola delle scarpe che si è appena provata.

Così lei ora avrà un marito, un diamante e un paio di Louboutin, of course.

E, con questa, fanno già due proposte di matrimonio con tutti i crismi (anzi, con tutti i cArismi, come direbbe una delle infermiere di quando sono stata ricoverata) alle quali assisto.

Quale sia il messaggio occulto, non so.

Poi succede che la sera ce ne andiamo a ballare in un locale gay, dove potresti camminare strusciando la lingua per terra per lo stupore e continuare ad avere una quantità sufficiente di bava con cui voler ricoprire uno solo qualsiasi di quei meravigliosi corpi giovani, praticamente nudi e danzanti, sui cubi o attorno ai pali. E' incredibile quanto gli uomini riescano ad essere fortunati, anche nella loro gaytudine.

Poi succede che puoi regalare a un barbone un sacchetto di soldi spicci, accumulati in quasi un anno di permanenza negli USA e intrasportabili in aereo e che, l'espressione di quell'uomo, incredula come lo sguardo di un bambino che affonda la mano in una busta di bilie colorate, non la dimenticherai mai.

E poi succede che, nel viaggio di andata, conosco un tipo con gli occhi blu come l'oceano e il profumo buono come il pane fresco. Ha origini nostrane, mi dice, ma la sua conoscenza dell'italiano corrisponde, più o meno, al repertorio che potrebbe avere un Pappagallo Cenerino: "Ciao bella! Come stai?", con la differenza che la pronuncia del Pappagallo sarebbe, senz'altro, migliore. La prendo come una scusa per fare conversazione e migliorare il mio inglese. In otto ore di volo, ovviamente, le cose da dire sono tante. Scopro che lavora a Wall Street, è separato, ha un cana-femmina, non ha figli, (sfortunatamente) non ha mai visto un film di Woody Allen (!), (fortunatamente) ha letto dei libri di Stephen King, vuole scrivere un libro sulla sua esperienza ventennale nel mondo dell'Economia ed è stato in Italia per il funerale della nonna. Riusciamo anche a scambiarci la mail.

Poi, un po' per pigrizia, un po' per scarsa convinzione, un po' per i troppi impegni, un po' per stronzaggine di entrambi, non ci rivediamo che l'ultimo giorno.

E scopro che bacia bene. Molto bene. Che Margaritas e vino rosso, a pranzo, è meglio evitarli. Che è bello quando un uomo ti parla per eccitarti ed è ancora più bello se lo fa in inglese, con quella voce calda che, spesso, gli americani riescono ad avere. Che le Fajita Asada e la bistecca sono molto più buone se ti vengono servite direttamente in bocca. Che nei ristoranti Messicani hanno una buona soglia di sopportazione di scene alla Flashdance o di atti semi-osceni in luogo pubblico.

Poi, però, è tardi: io devo volare via, lui deve tornare a far soldi chissà dove. Mi riaccompagna all'Hotel a prendere i bagagli e, per la strada, continuiamo a sembrare due adolescenti inquieti che hanno scoperto i primi baci. Una volta arrivati in albergo, mi dice di aspettare nella hall che si vuole prendere cura di me, e io immagino che mi voglia prenotare un taxi.

Invece, più tardi, mi ritrovo su una limousine nera versione deluxe (cioè lunga, mooolto lunga), traghettata da autista chicano e diretta al JFK. Le prime luci si stanno accendendo. La vista dal Queensboro Bridge è magnifica, come spesso accade da queste parti.

Sì, a volte, succede. A New York.

CONSIDERAZIONI

2010-01-27T22:40:00.002+01:00

BRAMBILLONA - Hiiiiii ... che fico questo colore! Ma chi è enan ... enantio ... enantio-atomica, sei tu?

BRAMBILLINA - Sì.

BRAMBILLONA - Ah. Che sei esplosiva? (ride)

BRAMBILLINA - (ride)

BRAMBILLONA - E che vuol dire enantiodromica?

BRAMBILLINA - Ehm ... sì ... dunque. Enantiodromica vuol dire ... quello che c'è scritto qui, sotto al titolo, vedi? "L'enantiodromia è un fenomeno caratteristico che si verifica quando una direttiva unilaterale domina la vita cosciente a tal punto da formare una contrapposizione inconscia altrettanto forte che prima si manifesta con una inibizione della coscienza e poi con un'interruzione dell'indirizzo cosciente".

BRAMBILLONA - ...

BRAMBILLINA - ...

BRAMBILLONA - Ammazza quanto sei complicata, figlia mia.

L'EDUCAZIONE SENTIMENTALE DELLA FANCIULLA

2010-01-19T01:57:00.005+01:00

Ti ho salutato, straniero, e ho percepito tutto il tuo dolore.

Mi hai salutato, sconosciuta, e hai sentito la tua vita nuova.

Ti ho detto: annusiamoci.

Mi hai detto: sfioriamoci, e intendevi: sfiniamoci.

Ti ho detto che ho paura.

Mi hai detto che hai paura anche tu.

Ti ho detto che sei un Mezzelfo molto glabro, squisitamente gentile e infinitamente saggio.

Mi hai detto che sono un fumetto erotico, il sogno di ogni uomo e che la bellezza del mio cuore è pari a quella del mio involucro.

Ti ho detto: proviamo.

Mi hai chiesto: partiamo?

Ti ho detto che tra noi c'è Intesa ma non c'è Chimica.

Mi hai detto che di Chimica non hai mai capito un cazzo.

Ti ho detto che un conto è perdere le persone a causa della vita.

Mi hai detto che un altro conto è perdere le persone a causa della morte.

Ti ho detto che "mai" si conquista l'amore, perché non bisogna darlo per scontato.

Mi hai detto che "sempre" si dice in amore e che, se tu eri scarso in Chimica, io non capisco niente di Educazione Sentimentale.

Ti ho detto di lasciarmi andare.

Mi hai detto che agisco in preda a cupio dissolvi.

Ti ho detto che agisci in preda all'horror vacui.

Mi hai detto che Aristotele e Baglioni ci fanno una sega.

Ti ho detto che mi fai ridere di gusto e che parlerei con te di tutto per ore ma, anche stavolta, non è amore.

Mi hai detto che ti piacciono i pesci.

Ti ho detto che colleziono pesci impigliati nella mia luce.

Mi hai detto di aspettare.

Ti ho detto che la solitudine ce l'ho impressa nel nome, come un marchio a fuoco indelebile e imprescindibile.

Tu mi hai detto che ho il sole impresso nel nome, che sono degna d'essere amata e d'amare, che l'Amore vero esiste ed è molto meglio di quello dei film.

Allora ti ho detto che gli uomini, spesso, vanno incontro al loro cieco destino, solo perché non sanno dare ascolto al proprio istinto.

Ma io non lo farò.

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO

2010-01-02T00:50:00.003+01:00

Anno nuovo, nuovo blog.

Ho deciso che con poesie e racconti brevi mi trasferisco qui.

Non che questa sia la fine di diariperimieiamori

ma non ho poi molto da dire in questo momento e, inoltre, aggiungere la sezione "raccontini" in questo contesto non aveva molto senso.

Comunque, spero di sentirvi tanto, sia di qua che di là.

Ah ... buon anno.

...

2009-12-06T02:40:00.003+01:00

D'ombra e di luce

un abito vesto,

semitoni d'incanto

e velluto di voce.

Mani di culla

generosa ammanto

e dita appena malfide,

preziosa ampolla

di vino amaranto

che ignora la bocca

serbata alle sfide.

Sono carezze e corolla

e calore di abbracci,

profumo ambrato

di nuvole e stracci,

universo ancestrale

di polvere e curve

su cui gli uomini stanno

a crepare d'amore.

...

2009-11-25T13:39:00.007+01:00

E' che non riesco a fermare

il sale sulle guance.

E' che ho cercato a lungo

in fondo ai tuoi occhi

un barlume di vita

che non fosse il riflesso chiaro

dei ciottoli freddi

sotto l'acqua trasparente.

E' che ho cercato a lungo

in fondo ai suoi occhi

un cenno di comprensione

che non fosse l'amara abitudine

dell'asprezza e dell'inettitudine.

E' che ho cercato a lungo

in fondo ai miei occhi

un bagliore di chiarezza

che non fosse il guizzo labile

di squame d'argento in un balzo fugace.

RADICI

2009-11-15T22:59:00.006+01:00

BRAMBILLONE - Mi passi un altro po' di riso all'ananas, per favore?

BRAMBILLINA - Sicuro. Andare dal cinese insieme a te è una battaglia persa in partenza.

BRAMBILLONE - Mh? Scusa, anche il pollo piccante ... Dicevi?

BRAMBILLINA - Lascia fare. No, dicevo che mi faranno santa. Fumo tre sigarette al giorno, bevo pochissimo, faccio sport, mangio sì in quantità generose ma cose fondamentalmente sane e manco trombo più. Ho anche cominciato a prendere la melatonina.

BRAMBILLONE - ...

BRAMBILLINA - ...

BRAMBILLONE - Santa Cojona.

BRAMBILLINA - A volte dimentico perché sei mio padre.

BRAMBILLONE - Hai detto che o perché?

BRAMBILLINA - ...

BRAMBILLONE - ...

BRAMBILLINA - Lascia fare. E' uguale ...

CHATTANDO S'IMPARA PARTE SECONDA

2009-11-04T02:28:00.005+01:00

L. - Sei un ottimo esercizio per l'intelligenza. Io mi intendo solo di una cosa: di persone.

Tu hai un'intelligenza sociale.

SHOLINA - mmm

L. - Metti a suo agio chi parla con te. E' raro.

S. - Ho faaaamee.

L. - Mangia.

S. - Sono priga. Bambinesco per pigra.

L. - Se lanci un appello su fb secondo me, casa ti si riempie di cuochi. Un bacio per un primo piatto ...

S. - Sto cercando di smettere.

L. - I baci non si smettono. Adoro i vecchi che si baciano.

S. - Non i baci, la mia dipendenza dagli uomini.

L. - Ah, ok. Io sono un entusiasta delle donne, ti capisco. Ultimamente, riesco pure ad avere delle amiche femmine, ti rendi conto?

S. - Ahahahaha

L. - Cioè, ci esco proprio ... e non mi vengono pensieri sconci. Sono grave?

S. - No no. Meglio tardi che mai.

L. - E' una condanna piacere così tanto, e tu lo sai!

S. - Si può tenere a bada.

L. - Si deve. Io non so come stai messa tu con la fedeltà ma io sono antico. Ci credo.

S. - Anch'io.

L. - Ma quando so di piacere a un'altra, ne sono sempre così lusingato che un po' flirto, innocentemente. E faccio male.

S. - :-)

L. - Tu sorridi! E fai bene ... ma io!

S. - Capisco perfettamente l'annoso problema.

L. - Sì sì. Per flirtare senza concludere ci vuole classe, sono capaci tutti ad andare a letto con tutti.

S. - Anche a me scoccia flirtare quando sono dedita corpo e anima ad un solo uomo, tuttavia devo dire che non accade quasi mai (che io sia dedita ad uno solo).

L. - Hahahah

S. - Ma quando lo sono, sono manichea ... o manicheista, come si dice?

L. - Brava. Manichea può andare. Io sono fedele ma mi piace "complimentare".

E se dall'altra parte becchi quella che un po' cede poi tornare indietro è difficile

ma ce la faccio.

S. - Ce la poi fà!

L. - Jaa famo! Hai una dolce metà, in questo momento?

S. - No. Ho un po' di quartini sparsi.

L. - Ahahah. I quartini tengono caldi. Mi piace il tuo carattere da uomo, ma ti avrà fatto soffrire. Credo che tu possa spaventare un uomo. E attrarre le donne.

S. - Mi piacciono anche quelle.

L. - Una cosa in comune! Sai qual è il tuo problema? Piaci molto. E se piaci, sei come me: ti viene quasi voglia di ringraziare la persona cui piaci. Lo consideri un piccolo miracolo e lo/la premi più di quello che merita e ti trovi un sacco di strascichi, di pesci impigliati nella tua luce. Ti disperdi.

S. - Sei la seconda persona che per spiegarmi le cose usa le metafore con i pesci! Ma perché spavento?

L. Ah! Quello te l'ho detto qualche riga fa. Spaventi perché hai un carattere da uomo in un corpo da donna, poche fisime, diretta, leale, giocosa, playgirl, compagnona, occhi piantati negli occhi, niente tattiche.

S. - Dovrebbe essere fico, no?

L. - Se cerchi uno che ti domini, deve essere d'acciaio e una donna deve essere di burro.

In mezzo, ci sei tu.

E la musica, poi. La musica è la tua salvezza e la tua dannazione. Vuoi qualcuno che la senta come la senti tu, dentro e fuori, ma la gente non capisce niente di musica. Solo generi, niente dissonanze, niente variazioni. Hai troppo orecchio, in un mondo di sordi ...

Io credo che tu sia stata progettata per la felicità, tua e degli altri.

Sai che mi piace di te? Non hai paura dell'intensità. E poi, scrivi bene per essere una femmina.

S. - Grazie. Vado a liberare i pesci impigliati nella rete e ad allargare un po' le maglie.

Un bel po'...

CHATTANDO S'IMPARA PARTE PRIMA

2009-11-03T21:37:00.003+01:00

N. - Hey, come stai?

SHOLINA - Oi bello. Eh ... insomma. Tu?

N. - A me è passata ieri l'influenza. Una settimana a casa, che palle.

S. - Mmm. Mi sa che a me è cominciata oggi.

N. - Dai, su. Approfittane per stare sotto le coperte e scrivere. Io l'ho passata sbattuto sul divano tra porno e film. Manco la febbre lo stende ...

S. - Ahahahah!

N. - E poi è strano in quei momenti, una sorta di orgasmo staccato, perché la testa è sofferente ma ... quella in basso no.

S. - Proverò. Se mi viene la febbre alta ...

N. - Prova. Bellissime le tue ultime foto. Sei bella come un fantasma.

S. - Grasssie tesssoro.

N. - Credo che tu faccia venire voglia di mettere i piedi oltre questo mondo solo per baciare un fantasma.

S. - Uauh!

N. - Davvero.

S. - Mi dici delle cose bellissime.

N. - Se solo si avesse la certezza di poter tornare indietro, alla propria vita!

Senti, ti ho conosciuto dalle bocche degli altri ma ti ho scoperto veramente solo leggendoti.

Forse è questo che susciti in noi ometti: la paura del non ritorno.

S. - Ah sì ... e che dicono gli altri?

N. - Sempre cose buone ma che carezzano la superficie.

S. - Quindi ho un'aura spettrale?

N. - Splendidamente spettrale.

S. - La paura del non-ritorno ... è bellissimo.

N. - Sì. E' come camminare a filo di un burrone. Affascinante, sconcertante.

S. - Dovrò rendermi più innocua e rassicurante, porca miseria.

N. - Noooo! Non credo che tu possa accontentarti di restringere la maglia per buscarti qualche pescetto piccolo.

S. - Hai ragione. E io paagooo ...

RICORRENZE 3

2009-10-10T23:19:00.007+02:00

- Mammuzza ...

- Ciao stelli', come stai?

- Bene. Senti ... come mai l'altro ieri non mi hai ricordato che era il compleanno di zio?

- ...

- Ma'?

- TU-TU-TU ...

----------------------------------------------------

- Mamma? Deve essere caduta la linea ...

- Senti, adesso ho molto da fare ... comunque NON E' CHE MI POSSO RICORDARE SEMPRE TUTTO IO!

STILL HERE

2009-10-08T03:09:00.002+02:00

Hai i polipi all'utero, dice. Vieni qua che ti facciamo una bella resettoscopia, dice. Dicono.

I dottori, le infermiere e gli anestesisti ormai mi hanno già vista, rivista, visitata, sforacchiata, penetrata, monitorata, analizzata e interrogata una quantità tale di volte che quando ci rivediamo pare una festa di vecchi compagni di scuola. A parte il clima goliardico, però, c'è sempre che devi aspettare tempi lunghissimi e c'è sempre che devi denudarti come un verme e metterti nelle loro mani. Dopo essere arrivata alle otto meno un quarto ed essermi, appunto, spogliata, attendo paziente, leggendo The Firestarter, con dei buffi calzari ai piedi e una cuffia che mi raccoglie i capelli, infilata in una specie di camice-grembiule che si allaccia sulla schiena. Verso le nove e mezza, finalmente, arriva un'infermiera che non ho mai visto seguita da tre tirocinanti molto giovani e dagli occhi di cerbiatte spaurite. L'infermiera-madre mi stringe il laccio emostatico e mostra loro le vene del mio braccio mentre spiega che mi infileranno un ago-cannula per somministrarmi la soluzione salino-fisiologica della flebo. Una delle tre tirocinanti scava maldestramente una delle mie vene per introdurmi la cannula, facendomi un male cane. Del resto, io sono una donna molto paziente e adoro fare da cavia alle persone che stanno imparando per il bene dell'umanità. La mia compagna di stanza, invece, una signora arcigna dal tono di voce lamentoso e preordinato ad instillare sensi di colpa in ogni suo interlocutore, annuncia che non ha affatto intenzione di farsi mettere le mani addosso da nessuna di quelle imberbi pivelle. Stempero l'atmosfera dicendo che mi sembra di essere in una puntata di Scrubs. Ridiamo tutte tranne la signora arcigna, ovviamente. Attendo.

Verso le dieci e mezza viene a prelevarmi un'altra infermiera. Mi fa accomodare su una sedia a rotelle, l'ampolla della flebo in grembo, e percorriamo un lungo corridoio di luci fredde e gelo polare, fino ad arrivare nell'anticamera della sala operatoria. Attendo. Attendo ancora, e comincio a riflettere.

Se quelli fossero i miei ultimi minuti di esistenza in vita? Per carità, una cosa sciocca. Eppure ce ne sono di persone che ci rimangono sotto, in seguito ad un'anestesia mal riuscita per una stupida operazione. Se quelli fossero i miei ultimi istanti, me ne andrei felice?

Sono in pace. Soddisfatta non troppo ma, fondamentalmente, in pace. Ho abbracciato i miei genitori, ho pagato le tasse, ho fatto manicure e pedicure, ho visto, sentito o scritto a tutti i miei amici più cari nelle ultime ore o, comunque, abbastanza di recente, ho fatto l'amore con uomini belli, con uomini giovani, con uomini belli e giovani, con uomini intelligenti e affascinanti, non mi sono fatta mancare le donne e i ménage à troi, ho almeno un nuovo amico e una nuova amica che mi hanno dato non poco in non tanto tempo, mi sono riempita la vita di musica, film, libri, viaggi e conversazioni profonde, ho lasciato qualche segno tangibile del mio passaggio (qualche canzone, qualche incisione, qualche poesia chiusa nel cassetto, questo blog, uno vecchio, uno totalmente segreto), ho respirato forte dopo che la vita mi ha lasciato senza fiato, ho amato, in modo imperfetto, e sono stata amata, in modo altrettanto imperfetto.

Attendo. Ho freddo e ho paura ma sono in pace. Continuo a fare il bilancio dei miei anni (sono innamorata della vita e di me stessa, ora più che mai) finché aspetto, finché torna l'infermiera (sono stata e sono presente quasi ogni volta che i miei familiari, amici o fidanzati hanno bisogno di me) e mi spinge nel trambusto della sala operatoria, finché mi sdraio sul lettino (sono onesta anche mentre dormo: questa notte ho sognato che un mio ex, ormai felicemente fidanzato, tentava di baciarmi e io lo respingevo) e allargo le gambe appoggiandole sui trespoli come se dovessi partorire, finché gli infermieri e le infermiere (credo ancora nella magia della vita, negli incontri, le premonizioni e nel magico accordo) mi attaccano gli elettrodi, mi legano gambe e braccia (matta, matta da legare, lo sanno persino qui dentro), mi spennellano la fica con un disinfettante freddo e puzzolente, finché arriva il dottore dagli occhi scuri e intensi (ne ho passati di momenti così neri e amari che, se non sono diventata una tossicodipendente o un'ubriacona, mi sento una miracolata) che mi rassicura accarezzandomi il braccio, finché arriva l'anestesista che mi sparaflesha nella cannula sotto-pelle quel liquido pungente denso di premorte.

Un'onda violenta di malessere mi sale dal braccio e m'invade tutto il corpo, come una vertigine. Nella bailamme frenetica della sala operatoria non mi ero nemmeno resa conto che ci fosse la musica. Forse la sto immaginando? Il malessere, dopo pochi secondi, lascia il posto a un dolce, graduale oblio. A pensarci bene, un paio di cose costituiscono un grosso rammarico in questo momento: il non essere innamorata di qualcuno, nel senso classico del termine, quello di quando ti si contorcono le budella e saresti pronto a giurare l'eterno, e il non sapere come va a finire per Charlie e Andy McGee.

... miiiille violiiiini suonaaati dal ventoo ... Quando sarò pronta ad incontrare il mio uomo completo e realizzato? ... l'uultimoo baacio ... Lo aspetto. Me lo merito e lo aspetto.

... mia doolce baambinaaa ... Semmai dovessi morire, le ultime note ascoltate sarebbero di Carmen Consoli. Poteva andarmi peggio. Solo, "L'ultimo bacio"? Gli Spagnoli si congedano sempre dagli amici nei bar con la penultima copa, mai l'ultima. Porterebbe sfiga.

L'ultimo bacio assòreta. Sono ancora qui. Che ne ho di cose da fare.